El Cascarudo: Cuatro monos

I - ESTUDIO SOBRE EL AMOR

Entra Felisberto, 12 años, gordito, con un guardapolvo de médico y un estetoscopio.

FELISBERTO: Papi y mami se aman con locura. Eso se dicen cuando papi se aparece una vez a la semana, tira el maletín, se arranca la corbata, y los dos se empiezan a perseguir como perros rabiosos: “¡Te amo con locura!”, se gritan, se arrancan la ropa, se muerden y a continuación se empiezan a decir cosas que no me animo a reproducir. Como yo estoy siempre dando vueltas por la casa, mami dice: “¡Felisberto, no te quedés ahí, andá al súper a comprar gelatina “light” de cereza!”. Dan un portazo y se encierran en el dormitorio. Se siguen diciendo asquerosidades, pero a pesar de que utilizo el estetoscopio en la pared, ya no consigo escuchar más.

Desde ya que el pedido de mami de ir al súper a comprar gelatina “light” de cereza, no signi¬fica que esté necesitando ingredientes para un postre. Mami es un ser desprovisto de cerebro, su capacidad de razonamiento es la de una ameba unicelular, no cocinó en su vida y si Rosita se tomara vacaciones creo que terminaríamos comiéndonos entre nosotros como las tribus antropófagas del Amazonas. Más bien sé que tengo que desaparecer para que ellos puedan hacer sus acoples.

Cuando medito sobre el tema de los acoples, aunque es un fenómeno primitivo, sé que tarde o temprano es algo que me va a afectar. Molina, por ejemplo, ya tuvo acoples y con sólo observarlo cinco minutos, como a cualquiera de los de tercero, se puede com¬probar que el sexo es algo que incluso le sucede a los infradotados.

Lo mío, en cambio, pasa por la investigación, me la paso estudiando las transformaciones de la materia y la energía, el comportamiento de los seres vivos. Desde que papi ya no vive con nosotros, mis obser¬vaciones sobre los acoples, lógicamente descontando pruebas de campo con cascarudos, se han reducido a observar a mami a la hora del baño. Para eso construí el periscopio invertido. A las 6:00 PM Rosita sale a hacer las compras y a las 6:15 mami entra al baño (recita a velocidad) el periscopio invertido o trampa de luz, es un sistema de espejos enfrentados embutidos en un tubo de polipropileno e introducido en el conducto de la ventilación. Desde la terraza, tengo en el campo visual la mayor parte del baño principal. No es difícil, sólo hay que evitar que el vapor nuble la lente y esperar que mami se pare frente al espejo grande para untarse sus cremas. Mami es un bello espécimen, aunque desprovista de líquido cefalorraquídeo, como dije, tiene un cuerpo notable, tanto como cualquiera de las mujeres de las revistas sucias que se pasan los de tercero. Otro dato importante es cuando viene a visitarla el toxicómano ese que ahora es el novio y la ata a los barrotes de la cama.

Papi con su socio tienen una empresa de transportes, son los dueños, pero cuando mami discute con él, siempre le termina diciendo: camionero de mierda. Su lectura de la realidad es curiosa, porque si para ella papi, que es dueño de una flota inmensa de camiones, nos compró esta casa, paga mi colegio, viene una vez por semana y le grita que la ama con locura, es un camionero de mierda, por qué se eligió como novio a un roquero anoréxico, que arrasa con lo que hay en la heladera, consume sustancias que alteran la percepción y encima la ata a los barrotes de la cama y le pega chirlos en el culo.

Papi creo que nunca le pegaría y yo no sé, quizás cuando se tiene una esposa lo mejor es golpearla. Ella ahora me dice que tengo que volver a lo de la doctora Chernaski, para controlar la agresividad. ¿Qué agresividad? Resulta que invita al novio a cenar y el tipo se aparece con los compañeros de la banda, un cuarteto de mugrientos semianalfabetos que enseguida se instalan como si la casa fuera de ellos, mami empieza a tomar champagne, se ríe todo el tiempo, uno se pone a tocar la guitarra y ella a bailar. Algo patético. Después dos de los tipos se encierran en mi habitación a fumar “cannabis sativa” (recita a velocidad) cáñamo índico de efecto narcótico que vasodilata e inhibe las señales psicomotoras, muy consumido en el mundo de la música, pero lo peor fue cuando me tocaron el microscopio. Me enfurecí tanto que agarré la colección de piedras basálticas y se las empecé a tirar. Tengo práctica con tiros a distancia contra cuevas de murciélago, así que les apuntaba a la cabeza. Dos sangraron, hasta que por fin se tuvieron que ir.

¡Yo tengo que controlar mi agresividad y resulta que a ella le gusta que el tipo ese la ate a los barrotes de la cama y le pegue chirlos en el culo! Se lo dije, que la escuché con el estetoscopio y que por lo tanto no pienso volver a lo de ninguna doctora Chernasky: soy un investigador, un científico, lo que pasa es que hay momentos en que es necesario reaccionar. Papi no, papi es débil, desde que se separaron y se fue a vivir con la hija de su socio, conmigo se puso extraño, quiere que (hace comillas) dialoguemos. No veo de qué podemos dialogar, papi es extremadamente ignorante, carece de imaginación y su lóbulo temporal tiende ligeramente al zapallito calabaza. Por ahí está hablando, ¿no? y de golpe se me queda mirando como si su sistema nervioso central colapsara, los ojos se le ponen vidriosos y empieza a tartamudear. Se lo dije, que me da bastante pena, que ojalá yo en la edad adulta no me transforme en alguien como él. A veces me viene a buscar y me invita a su casa. La hija del socio de papi tiene diecisiete, va a quinto de mi mismo colegio y le gusta tomar sol sin corpiño. Cuando papi le dijo al socio que se había puesto de novio con su hija, parece que se agarraron a piñas en la oficina, y como papi es evangelista practicante quedó con toda la cara moretoneada. Eso es lo que me contó mami. Si fue así no estoy de acuerdo, creo que a veces, a pesar de que uno sea un hombre de ciencia, también tiene que saber defenderse. Para no dejarse pisotear, pero también como mecanismo pre¬ventivo para evitar daños mayores. Como hacen los médicos epidemiólogos en el caso de la transmisión de la rabia (recita a velocidad) enferme¬dad infecto-contagiosa que provoca la hidrofobia. El animal rabioso te inocula un virus a través de la espuma que le sale de la boca, el virus te va destruyendo uno a uno los músculos del cuerpo y te morís loco de dolor. Mi plan antirrábico dio inmejorables resul¬tados: de un total de treinta y dos perros del barrio, logré eliminar dieciocho. No fue fácil, tenía que idear un sistema rápido, que no dejara huellas en caso de autopsias, por eso se me ocurrió el método de shock eléctrico con batería de cortadora de césped, lo que resultó difícil fue controlar el voltaje y varios se prendieron fuego. No es que odie a los animales, lo que pasa es que un científico a veces tiene que optar por cierto tipo de decisiones para evitar males mayores.

La hija del socio de papi toma sol sin corpi¬ño, la vez que papi me llevó a su casa ella estaba con unas amigas, todas en la terraza, tomando sol sin corpiño y fumando, y se reían porque yo estoy algo gordito y no quería sacarme la ropa y quedar¬me en slip. Papi sí se puso a tomar sol en slip, él va al gimnasio tres veces por semana y le gusta exhibir los pectorales. En un momento ellas trataron de sacarme la ropa. Le conecté un puñetazo en la glándula mamaria a la más alta, a la pobre se le cortó la respiración y hubo que suministrarle oxígeno. Después me dejaron tranquilo.

Luego de dos meses sin aparecer, un día llega papi de la oficina, tira el maletín y se vuelven a decir con mami: “¡Te amo con locura!”. Se gritan, se arrancan la ropa, pegan un portazo y se encierran en el dormitorio. Esta vez, no sé por qué le hice caso a mami y fui al super a comprar gelatina “light” de cereza. Cuando volví, Rosita les había servido bebidas y canapés en la cama. Utilicé el estetoscopio: habían decidido hacer las paces, organizar una cena a la que iban a invitar a sus respectivos novios. ¡¡¡CÓMO!!! ¡El roquero mugriento y la idiota, juntos, en mi propia casa!... Prendí la lámpara del escritorio y me puse a trabajar: el shock eléctrico con la batería de cortadora de césped descartado, tenía que ser algo más sutil. Abrí el libro de química: ¡Ya está! (recita a velocidad) un preparado de permanganato de potasio y cloruro de litio, la dosis apropiada provoca arritmia y contracción muscular sin llegar al paro cardiorrespiratorio.

Llegada la hora del encuentro, soy el primero en sentarme a la mesa, con un gotero vierto una pequeña dosis en las copas de champagne. La cena no estuvo mal: mami al principio ignoró a la novia de papi, pero después de las primeras copas de vino se le soltó la lengua y empezó a hablar estupideces; por su parte papi no sabía de qué conversar con el drogadicto, yo me compadecí y les hablé de mi colección de tarántulas.

A la hora del champagne, ocurrió lo esperado: la novia de papi y el roquero de golpe se pusieron rígidos y se fueron al suelo temblando y sacando espuma por la boca. Terminaron debajo de la mesa hechos un ovillo. Mami empalideció, y no sé si sería por el vino que había tomado pero se puso como una loca, le empezó a gritar a papi: “¡ES TU CULPA, CAMIONERO DE MIERDA, ES TU CULPA!” Por suerte corrí en busca de sus pastillas, le dupliqué la dosis, se las hice tragar con un vaso de whisky y se calmó.

En síntesis, el plan resultó bien, el único problema fue Rosita: como cuando recoge acostumbra a beberse y a comerse las sobras, también tuvo su ataque. Llegó el servicio de emergencias, se llevó a los tres y al rato estábamos en los sillones del living lo más tranquilos. Pero algo no estaba bien, papi y mami mantenían la vista fija el uno en el otro, como esperando el menor gesto para degollarse. Terminé de tragar la bomba de crema y me paré sobre el sofá (se para en una tarima) Hable sobre el proceso de atracción de los sexos, las respuestas químicas del estado de enamoramiento, endorfinas y serótinas, glándulas y hormonas, impulsos eléctricos, las palabras me brotaban como de un surtidor (se baja) Papi y mami, sin dejar de mirarse, paulatinamente comenzaron a entornar los ojos, el flujo sanguíneo les aumento, sus respiraciones se agitaron, les brillaban las pupilas; y de golpe ya no fue necesario seguir: en la cara de mami se dibujó la expresión salvaje: “¡Te amo con locura!” -gritó. Papi hizo estallar el vaso de whisky contra el espejo y se paró de un salto: “¡Yo también te amo con locura!” Y se lanzaron el uno contra el otro, volvieron a arrancarse la ropa, a morderse y arañarse, a decirse asquerosidades y de un portazo se encerraron en el cuarto. Yo alcé la bandeja de las bombas de crema y subí a buscar el estetoscopio. La noche iba a ser larga y un investigador, un científico, no debe descuidar sus estudios, aunque se trate de dos tristes, de dos patéticos vertebrados de su propia sangre.

APAGÓN

II - LA MUDANZA

Se escuchan bombos y cánticos, ingresa el Presidente al auditorio, se sienta en su escritorio, o se para detrás de un estrado.

PRESIDENTE: Señores gobernadores, señores intendentes, miembros del poder judicial, señores senadores y diputados, conciudadanos: como ustedes saben acaba de concluir la reunión de gabinete y quiero comunicarles la decisión de este gobierno: nos mudamos.

Los bombos y cánticos lo interrumpen, el Presidente hace gestos para poder continuar.

Tras meses de trabajo, planeamientos, complicadas proyecciones, creo estar en condiciones de adelantar que en las próximas semanas estaremos desocupando el actual territorio de la república para instalarnos en uno nuevo.

Dicho así sé que puede sonar fuerte, pero como primera autoridad de la Nación me veo en el deber ineludible de asumir la responsabilidad y disponer los instrumentos para concretar este traslado.

Vuelven a escucharse los bombos y cánticos, el Presidente reitera los gestos para poder continuar.

¿Por qué nos mudamos? Sin entrar en un racconto que a todos resultaría doloroso, en el largo período de desgobierno vivido por nuestra nación, sus administraciones centrales fueron solventando pésimos negocios y peores inversiones, primero con las reservas, luego con los ahorros del ciudadano y finalmente con la tierra de la Patria.

Así como lo escuchan: a cambio de préstamos usurarios, de prebendas y derroches escandalosos, nuestro territorio fue pasando metro a metro, cuadra a cuadra, manzana a manzana, a manos de los principales holdings bancarios del Primer Mundo y hoy nos encontramos en una virtual situación de desalojo.

Soy consciente de que las mudanzas son de las circunstancias que más estrés producen en el ser humano, es por eso que, con tiempo, les aconsejo ir acomodando todo en cajas, que son de fácil transporte (los libros deben repartirse para distribuir el peso, los bultos con sus respectivos rótulos para evitar extravíos; las bolsas de nylon, por su parte, son buenísimas para objetos como ropa, artículos de cama, juguetes y peluches) La Secretaría de Comunicaciones a partir de mañana les va a estar haciendo llegar un manual editado por la imprenta gubernamental, que se titula “Cinco consejos útiles para empacar correctamente en una mudanza de Estado”.