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Cronista: Hola, como están. Yo aquí en la zona de Retiro, en el Barrio Padre Carlos Mujica, más conocido como la Villa 31, para informar que autoridades de la Policía de la Ciudad acaban de detener al señor José Alves da Moura, de nacionalidad brasilera.
¿Quién es este personaje? Seguramente lo recordarán: se trata del famoso Besuqueiro, quien dos décadas atrás pasó a ser noticia por besar a cuanta personalidad famosa o relevante se le pusiera a tiro. Burlando medidas de seguridad, así fue que el Besuqueiro consiguió darle besos a Frank Sinatra, a Mick Jagger, al Papa Juan Pablo II, al ex presidente Raúl Alfonsín y a la actriz Julia Roberts, entre otros.
Alves da Moura, al parecer desde hace unos años estaba retirado de esta ocupación y vivía en nuestro país dedicado al rubro gastronómico, con una cadena de parrillas al paso en la ciudad mendocina de Malargüe, primero, y posteriormente en la ciudad de Santa Fe.
Al parecer, hace unos años su mujer murió de toxoplasmosis, el Besuqueiro quedó en la ruina y se radico en la villa de Retiro, donde poco a poco -patrocinado por tres casas de lápices de labios artesanales del barrio- fue volviendo al viejo oficio de dar besos.
Al parecer, en el mes de marzo al declararse la pandemia, con la utilización obligatoria de barbijos y el distanciamiento social, el Besuqueiro se vio privado de su única fuente de sustento y en la mañana de hoy decidió realizar una protesta activa en defensa de su fuente de trabajo.
Para ello comenzó a moverse por inmediaciones de la Terminal de Ómnibus, arrancándole el barbijo y besando indiscriminadamente a cuanto peatón desprevenido se le cruzase.
Se calcula que besó a unos ocho ancianos, a dos bomberos, tres gendarmes, a dos médicas del SAME, a dos vendedores de panchos y a un Policía Federal antes de poder ser reducido.
Hace minutos el Besuqueiro fue esposado y llevado a la Alcaidía de Tribunales. El Juzgado interviniente es el es el de Instrucción en lo Contravencional Número 2. Por el momento eso todo desde acá, cualquier novedad volvemos. Adelante ustedes.
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Cronista: Hola, cómo andan ustedes, hoy estamos en la localidad bonaerense de Cortínez, una comunidad de gente habitualmente tranquila que -desde muy temprano- es protagonista de un hecho conmocionante: la materialización en la heladera de un hogar, más específicamente en una feta de jamón cocido, de una figura de unos tres centímetros de largo por dos de ancho que aparentemente mostraría a la Virgen Desatanudos de frente y con el brazo izquierdo elevado.
La noticia de la aparición se difundió rápidamente en el barrio y el lugar poco a poco fue transformándose casi en un santuario.
La familia, de apellido Sampietro, enseguida dispuso turnos para que los fieles pudiesen ingresar a su cocina para contemplar a la santita. Pero al tratarse de fiambre, procurando no interrumpir por mucho tiempo la cadena de frío -señalaron.
En poco tiempo, más y más devotos comenzaron a congregarse frente a la casa y a acampar en las cercanías y un allegado de la parroquia local propuso trasladar la feta hasta la Basílica de Luján para constatar que la aparición se tratase realmente de un milagro.
Pero, lamentablemente, no hubo tiempo. Lo que hasta el momento se vivía como una fiesta de la espiritualidad, en un minuto fatídico se transformó en un infierno. Ocurrió lo siguiente: en el hogar del milagro vive un octogenario que al parecer sufriría de Alzheimer, la cuestión fue que en un momento en que la procesión se hallaba interrumpida, el anciano se levantó de la siesta, bajó a merendar y en circunstancias aún confusas se comió la feta de jamón donde se alojaba la aparición.
Como suele ocurrir con los descuidos, todo se desencadenó en segundos. La dueña de casa, al pasar por la cocina se encontró al anciano en calzoncillos, el frasco abierto de la mayonesa, ante sí el plato vacío, y sólo atinó a lanzar un grito de espanto.
La noticia cayó como un baldazo de agua fría. Superada la conmoción inicial, entre la multitud fue gestándose un tremendo malestar, comenzaron a insultar a los Sampietro y el anciano debió ser trasladado con una fuerte custodia a un centro de la tercera edad.
En este preciso momento, la casa está siendo atacada a pedradas y la policía local ha tenido que acordonar la cuadra. Hay mucho temor de que la situación se torne inmanejable.
Hace instantes se hicieron presentes el Ministro de Seguridad de la Provincia, el Escuadrón Cóndor de la Policía Federal y –por supuesto- el Dr. Crescenti.
Por el momento eso es todo desde acá, cualquier novedad volvemos, adelante ustedes.
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Hola amigos, como cómo les va, disculpen la desprolijidad, estamos en la calle Peña al 2500, barrio de Recoleta, entre curiosos y agentes del orden. Hay demasiada gente reunida en torno a esta propiedad, un antiguo PH de dos plantas en el que, al parecer, un vecino con las facultades mentales alteradas, abrió las canillas del agua de la planta baja, provocando una inundación de grandes magnitudes.
- ¡Por favor, no empuje, señor, deje trabajar!
Por lo que logramos ver por los cristales de la puerta de ingreso, la planta baja se halla totalmente sumergida en el líquido elemento y los vecinos se han refugiado en la planta superior y por las ventanas dialogan con la prensa y las autoridades.
El alienado, antes de abrir las canillas, habría trabado y sellado la puerta de ingreso, todas las ventanas y las banderolas que dan a los patios internos.
- Señora, señora, ¿puede decirnos qué pasó? ¿Dónde está Nemo, dónde está el inundador? (murmullo a lo lejos)
No sé si alcanzaron a escuchar, nos dicen que el sujeto, al que en el barrio llaman Nemo, en estos momentos estaría buceando por la planta inundada provisto de un harpón de fabricación casera, al acecho de cualquier vecino que quisiera forzar alguna abertura para que el agua escurra.
Al parecer, el mencionado Nemo ya es un personaje pintoresco en la zona; fanático de la vieja serie televisiva “Viaje al fondo del mar” en su departamento tiene distribuidas unas setenta peceras donde cultiva peces tropicales, cangrejos y caballitos de mar y cuando sale a hacer las compras se lo ve con un traje de neoprene, con mascarilla y tubo de oxígeno incluidos.
Hace instantes, mientras los Bomberos del Cuartel Cuarto acordonaban la cuadra, se acercó la Doctora Stella Maris Ayacucho, una psicóloga que trata a este hombre hace unos diez años. Según explicó, la fantasía de Nemo ha sido siempre convertir los lugares donde habita en comunidades subacuáticos, donde intentar convivir en equilibrio humanos con distintas especies de peces, plantas y microorganismos marinos, como una forma de ir adaptándose al futuro que le espera a la humanidad cuando los océanos invadan los continentes. Un disparate por donde se lo mire.
Ahora bien, ante la presente situación, ¿por qué no se derriba la puerta del frente y se permite que el agua fluya hacia la calle para terminar con el problema? -es lo que con otros colegas preguntamos al jefe del operativo. Al parecer, hace un momento, el Superintendente del Cuerpo de Bomberos, Juan Carlos Moriconi, mantuvo un diálogo acalorado con los vecinos del primer piso y la Sra. Sabina Esther Fernández, presidenta del consejo de propietarios, le manifestó que de ningún modo permitirían que su fuerza rompiera los vidrios de la puerta principal porque esos cristales habían sido cambiados hace apenas un mes y el consorcio estaba inhibido en el banco y no tenía dinero para reponerlos.
Amigos de Cracovia, una situación aparentemente sin salida. En estos momentos estamos viendo llegar al Dr. Crescenti con su flota de quince ambulancias del SAME y los bomberos mientras tanto inflan salvavidas para rescatar a los daminificados.
Veremos cómo se soluciona esto, cualquier novedad nos comunicamos. Por el momento eso es todo desde aquí, adelante ustedes.
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Cronista: Hola, cómo andan. Un luctuoso accidente se produjo en el Circo de Los Hermanos Rosaspini, ubicado en la avenida Juan de Garay al 2200, del barrio de Boedo.
Estamos en el lugar de los hechos. Al parecer hubo una desinteligencia en el lanzamiento del Hombre Bala. La víctima, de nombre Goliath es un enano incorporado recientemente como ayudante del Hombre Bala titular, el señor Rodolfo Durán, quien se hace llamar el Gran Rudy.
Al parecer y según las primeras investigaciones, el Gran Rudy en el día de ayer amaneció con fiebre y fue aislado como posible víctima de coronavirus. Fue entonces que Goliath lo reemplazó en el número del cañon.
Pero al parecer nadie reparó en que para un hombre robusto de noventa y cinco kilos de peso y un metro noventa de estatura como es el Gran Rudy, la carga de pólvora necesaria para dispararlo lógicamente no podía ser la misma que para disparar a un enano.
Llegado el acto del Hombre Bala, aparentemente el occiso tomó posición dentro del cañón, se produjo el disparo y el infortunado hizo un boquete en lo alto de la carpa y se perdió de vista al instante.
En estos momentos se está buscando el cuerpo, por la orientación del cañón se especula que cayó para el lado del Paso Cristo Redentor, Mendoza. Hasta ahora esas son las novedades, cualquier cosa volvemos, adelante ustedes.
Me encanta. Gracias.
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