Angélica (zamba romántica con alienígena)

Personajes:
Areco
Merino

1
Campo, gran sequía, un claro, dos troncos, fogón, pava, mate y una guitarra. Al fondo una hilera de álamos pelados, sobre la izquierda la puerta abierta de un galpón del que sale un haz de luz potente que se prende y se apaga y va cambiando de tonalidades. De la puerta abierta también sale una soga gruesa y larga. De fondo se escucha la zamba “Angélica”, interpretada por Los Chalchaleros.
APAGÓN

2
Cuando vuelve la luz MERINO y ARECO están sentados en los troncos, inmóviles, cada uno con la vista perdida en un punto lejano. MERINO apoya sobre una pierna la guitarra. El galpón se mantiene apagado. Toda la situación es de extrema morosidad, como si a ambos les costase ponerse en funcionamiento. Esto mismo se va a repetir en casi todas las escenas al comienzo y al final. Tiempo.
MERINO (tose): ¡Seca de porquería! (hace un punteo distraído con la guitarra pero se interrumpe, levantando la voz como si ARECO estuviese lejos) ¿Qué sí me gustaría? ¡Qué joder! Y claro que me gustaría.
A ARECO le entra un mensajito en su celular, se incorpora de un salto, se lo saca de un bolsillo y lo consulta. Tiempo.
ARECO: ¿Dijo algo?
MERINO: Dije “¿Qué sí me gustaría? ¡Qué joder! Y claro que me gustaría”
ARECO: ¿Y a mí?
MERINO: ¿Me lo pregunta?
ARECO: No, digo ¿y a mí? Como diciendo “a mí también”.
MERINO: Ah, perfecto.
Miran hacia la puerta del galpón, se miran y vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo. Areco alza la pava, se ceba un mate y lo chupa.
ARECO: Ese tipo de experiencias siempre suma.
MERINO: Y más cuando se está al pedo, ¿no?
ARECO: Usted lo ha dicho.
MERINO: Ojo, Areco, por estar al pedo quiero significar con la cosecha perdida con esta seca de porquería, etcétera, etcétera.
ARECO: Se entiende.
MERINO: La garganta como una lija tengo.
ARECO: Tome, le va a mejorar.
ARECO le da el mate. Tiempo.
MERINO: Es que si no uno para qué vive, ¿no?
ARECO: Ajá.
MERINO: Yo tengo como diez años de vacaciones acumuladas. ¿Usted?
ARECO: Menos.
Miran hacia la puerta del galpón, se miran y vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO: ¿Averiguó?
ARECO: Averigüé.
MERINO: ¿Y?
ARECO: Lo que tengo que terminar de descular es lo del “pre-viaje”.
MERINO: Otro misterio, ve. Recién yo pensaba, “pre” quiere decir antes, ¿nocierto? ¿No será entonces un viaje que uno tiene que hacer antes del viaje?
ARECO: No sea bestia. Quiere decir que uno contrata el tur y lo paga antes, por eso el prefijo “pre”. Y después el gobierno le devuelve la mitad.
MERINO: Ah, mire.
Miran hacia la puerta del galpón, se miran y vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO: ¿Y se puede viajar a donde uno quiera?
ARECO: A donde uno quiera.
MERINO: ¿A Salta la linda se puede?
ARECO: Se puede.
MERINO: ¿Y a las Cataratas del Iguazú?
ARECO: También se puede.
MERINO: ¿Y a los Valles Calchaquíes?
ARECO: También.
MERINO: ¿Y a la Termas de...?
ARECO: ¡Bueno, bueno, bueno!
MERINO: Disculpe.
Miran hacia la puerta del galpón, se miran y vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO: Durmiendo.
ARECO: Ajá.
MERINO: ¿No cree que duerme mucho?
ARECO: Así parece.
MERINO: Dígame, con total honestidad, Areco: ¿le parece lo de la soga?
ARECO: La verdad que no.
MERINO: Es que al principio parecía algo arisca.
ARECO: ¿Arisca? ¿Cómo arisca? ¿Cree que es una yegua, una vaca? ¿Cree que es el ñandú, que vivía rajándose?
MERINO: No, qué va a ser. Jua, jua. Con semejantes… (hace gestos de tetas) y semejantes… (hace gestos de caderas)
ARECO: Merino, no se ofenda pero usted atrasa unos cincuenta años.
MERINO: ¿Y eso?
ARECO: Sepa que por cosas como estas ahora a uno lo escrachan. Lo cancelan.
MERINO: Ah, mire. ¿Y eso qué viene a ser?
ARECO: Déjelo.
MERINO: No, explique. ¿Qué se cree, que soy mamerto?
ARECO: Es algo que tiene que ver con las redes.
MERINO: ¿Cuáles redes? ¿Las sardineras?
ARECO: ¡Le hablo del Instagram, del TikTok, Merino!
MERINO: Ve, eso tampoco lo entiendo. Usted me pidió que me bañara, que me peinara y me sacó una foto ¿nocierto? Y dijo que iba a meterla en esa pantallita para que otros la vieran. ¿Y después qué?
ARECO: Después socializa.
MERINO: ¿Y cómo socializo? ¿Desde acá? ¿Sin encontrarme con nadie?
ARECO: Deje, no lo va a entender.
Tiempo. Vuelven a mirar hacia la puerta abierta del galpón.
MERINO: Yo sigo preocupado.
ARECO: Ajá.
MERINO: No sabemos de dónde salió. ¿Mire si anda sola y se pierde? Peor, ¿mire si agarra para el lado del arroyito? Ahora que no hay agua si se cae de la barranca se desnuca. De por acá no es.
ARECO: Obvio.
MERINO: ¿Obvio? ¿Y por qué obvio? ¿Usted qué sabe? Para colmo no habla nada. ¿Vio que no habla nada?  
ARECO: Ajá.
MERINO: Por eso lo de la soga. Yo soy rústico pero no soy mal bicho, Areco. Fíjese que se la puse floja y no la até al palenque. Si ella quiere se puede ir, pero por lo menos nosotros nos vamos a dar cuenta.
ARECO: ¿Ve? En eso estuvo bien.
MERINO: Gracias.
Vuelven a clavar la vista en la nada. Se escucha la zamba “Angélica” interpretada por los Chalchaleros.
APAGÓN

3
Cuando vuelve la luz, ARECO y MERINO están de pie y tiran de la soga intentando sacar a la visitante, resoplan.
MERINO: ¡Dos, tres, dele ahora!…
ARECO: Uff.
MERINO: Agarre de más adelante, Areco. Usemos el mismo envión. Dele. ¡Dos, tres, ahora!… ARECO: No hay caso, si no quiere no va a salir.
MERINO: ¡Dos, tres, la última!...
ARECO: Uff. No, olvídelo, no se mueve.
Vuelven a sentarse en los troncos. Tiempo.
MERINO: ¿Cómo alguien no se cansa de estar todo el santo día quieto? Un misterio.
ARECO: Ajá.
MERINO: Esta mañana cuando usted fue hasta el almacén del gringo Robetta, estaba despierta.
Yo pensé, si no se expresa en forma verbal por lo menos algún tipo de seña debe saber hacer. No sé, con la cabeza, con una ceja. Alguna forma de comunicación, ¿cómo se dice...?
ARECO: ¿Alternativa?
MERINO: No, alternativa no es.
ARECO: ¿Supletoria?
MERINO: No, menos.
ARECO (harto): Sustituta.
MERINO: Eso, sustituta.
ARECO: ¿Y?
MERINO: Y… mejor no le cuento.
ARECO: Dele.
MERINO: Déjelo. Me da calor.
ARECO: ¡Dele, che, acabe el relato!
MERINO: Bueno, me digo ella es hembra, yo soy varoncito, para entrar en confianza existe una forma. Y entonces se me ocurrió hacerme el lindo.
ARECO: Muy bien.
MERINO se incorpora y camina canchero. ARECO sorbe del mate y lo observa.
MERINO: Entonces voy y me acerco y le digo, “Angélica…”
ARECO: ¿Perdón?
 MERINO: ¿Qué hay?
ARECO: ¿Dijo Angélica?
MERINO: Ah, sí, me tomé la libertad de ponerle Angélica.
ARECO: ¿Como la zamba?
MERINO: Como la zamba. ¿No le gusta?
ARECO: Sí, qué se yo. Siga.
MERINO: Bueno, le digo “Angélica… tanta hermosura en un solo ser sólo deber tratarse de una obra de los dioses”.
ARECO: Muy bien. ¿Y?
MERINO: Como si pasara un carro.
ARECO: ¿En serio?
MERINO (se besa los dedos en cruz): Pensé, hace mucho que no voy al quilombo y estoy fuera de trainin, así que se lo repito: “Angélica, tanta hermosura en un solo ser sólo debe tratarse de una obra de los dioses”… Y entonces lo hizo.
ARECO: ¿Qué hizo?
MERINO: El juego de luces.
ARECO: ¿El juego de luces?
MERINO: ¿Vio como cuando usted agarra el camino al pueblo con la chata, se tira a pasar a algún carro y en la hondonada hay un poco de niebla porque está amaneciendo y a unos doscientos metros viene el camión de la cerealera a los pedos? ¿Usted qué hace?
ARECO: Un juego de luces.
MERINO: Bueno, así. Me hizo un juego de luces con los dos ojos. ¡Casi me cago del susto!
ARECO no responde, ambos miran hacia la puerta del galpón, se miran y vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo. ARECO reacciona.
ARECO: ¡Déjese de joder! ¿Usted me está tomando de idiota a mí? ¡Está bolaceando!
MERINO (se besa los dedos en cruz): ¿Areco, por qué voy a hacer un chiste en una situación como esta? ¿Para usted yo siempre o miento o digo disparates?
ARECO: Está bien. Déjelo ahí.
Tiempo. Ahora se ponen a mirar el cielo, alternativamente señalan algo van a hacer un comentario pero se arrepienten.
MERINO: Ni a palos algo de lluvia, ¿no?
ARECO: Difícil.
A MERINO le agarra otro ataque de tos. Se escucha la zamba “Angélica” interpretada por los Chalchaleros.
APAGÓN

4
Cuando vuelve la luz MERINO está parado frente a la puerta del galpón con la vista fija en su interior. ARECO entra con un bidón de agua, lo apoya en el piso, se sienta en uno de los troncos y se abstrae mirando hacia el frente. Tiempo.
ARECO: Queda un bidón y la olla grande. Por lo menos para el mate y para el guiso hay. Después hay que ir a buscar de nuevo (descubre al otro) ¿Merino, qué está haciendo?
MERINO: ¡Shht! Deje eso y venga.
ARECO se incorpora, se acerca y se pone al lado de MERINO. Este se da una sonora cachetada en una mejilla.
ARECO: ¡Epa! ¿Qué bicho le pico?
MERINO: Van ocho. Haga igual, dese un buen sopapo.
ARECO: Ni lo sueñe.
MERINO: Deme el gusto y no pregunte. ¿Quiere que le ayude?
ARECO: ¡Ni se le ocurra!
MERINO: ¡Entonces dele, hombre!
No muy convencido, ARECO se da una cachetada.
MERINO: ¿Y?
ARECO: ¿Y qué?
MERINO: ¿Cómo “y qué”? ¿La sigue viendo?
ARECO: Y obvio que la sigo viendo.
MERINO: ¿Se da cuenta? Yo también. No es espejismo.
ARECO: ¿Y por qué va a ser un espejismo?
MERINO: ¿Por la seca?
ARECO: Merino, a usted se lo deja un rato solo y con poca agua y se transforma en un pelotudo.
MERINO: No ofenda que esto es serio.
ARECO: Y ya sé que es serio.
MERINO: ¿Hizo lo que tenía que hacer? ¿Habló con el Comisario?
ARECO: Hablé.
MERINO: ¿Y va a venir?
ARECO: Eso dijo.
MERINO: ¿Estaba muy mamado?
ARECO: ¿Y cuándo no está mamado?
MERINO (agitándose): ¿Se da cuenta de la gravedad? Alguien tiene que actuar, alguien tiene que hacerse cargo. ¿Mire si le pasa algo? Esas luces que saca por los ojos, ¿mire si son una enfermedad? ¿Mire si se muere? O peor, ¿mire si nos contagia y después se muere y después nos morimos nosotros?
ARECO: ¡Bueno, bueno, bueno!
MERINO: Disculpe.
MERINO se calma. Se sientan en los troncos, vuelven a la inmovilidad y a fijar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO: No probó bocado. Cuando me fui a arreglar el alambrado le dejé unas rodajas de salamín con pan en un plato y ni los tocó.
ARECO: ¿Picado fino o picado grueso?
MERINO se desconcierta.
ARECO: ¡Un chiste, hombre! Déjese de joder y piense un rato en otra cosa. Está obsesionado. Tome, remójese un poco que le va a hacer bien.
MERINO desenrosca la tapa del bidón, se enjuaga la cara.
MERINO: Tuve un sueño rarísimo. Angélica y yo nos casábamos.
ARECO: ¡Otra vez la burra al trigo!
MERINO: No, no, escuche que es bien estrafalario: estábamos en la puerta del registro civil, enfrente de la plaza. Estaba el Gringo Robetta, estaba usted, la Sandra Falasconi, un montón de gente. Había un sol tremendo y de golpe se nublaba y se largaba a llover. Eso nos ponía a todos contentos, nos parecía de buen augurio. Entonces usted me decía que para entrar en la oficina era mejor que le sacáramos la soga a Angélica. Entonces yo iba a sacársela y al mirarla descubría que de golpe ella ya no tenía la cara de ella, sino que tenía la cara de mi finada mami.
ARECO: ¡Epa!
MERINO: ¿Qué?
ARECO: Nada
MERINO: No diga, diga.
ARECO: Que eso es un Edipo mal tratado.
MERINO: ¿Una enfermedad?
ARECO: Algo así. Una enfermedad pero de la psiquis.
MERINO: ¿Y cómo es?
ARECO: Es una fijación que a uno se le contagia de chico, comienza a sentir un deseo y un amor desesperado hacia su madre, frente a un rechazo y a un odio tremendo hacia su padre. ¿Usted cómo se llevaba con su tata?
MERINO: Mal.
ARECO: Ve. Eso hizo que se enamorara de su madre.
MERINO: ¿Pero qué asquerosidades dice? Ahora es usted el que bolacea.
ARECO: Para nada. Es ciencia pura. Y esa pasión malsana se le pega adentro como una garrapata.
MERINO: A ver, ¿y con qué se saca?
ARECO: Con conversación. Va a un terapeuta y este lo va conversando, lo va conversando, hasta que el Edipo empieza a aflojar. Y al final se le desprende y lo expulsa como si fuera la lombriz solitaria.
MERINO: ¿Por el culo?
ARECO: ¡No, bestia, utilizo una imagen para que lo entienda! Las obsesiones son como los pensamientos. Son cosas ficticias, no tienen cuerpo.
MERINO: Ah, mire.
Ambos vuelven a abstraerse y a clavar la vista en la nada. Tiempo. Suena el celular de ARECO.  Se incorpora de un salto, lo saca de un bolsillo.
ARECO: Hola, ¿Nati?… Qué hacés, querida, cómo estás… Ah, no, tranquila…. No, nada que ver, no te preocupes… Sí, ya la reportamos… Hicimos la denuncia, claro. ¿Me ves? (ARECO levanta la vista al cielo y saluda, MERINO lo observa sin entender) No, no, pobre, si está más preocupado que yo… Nada que ver, es un buen hombre, yo respondo por él… Totalmente, te repito, yo respondo…. Claro. Dale, cualquier cosa me llamás. Chau, un saludo a tu mami… chau querida, chau.
MERINO: ¿Con quién hablaba?
ARECO: Nati, la hija de mi prima hermana.
MERINO: ¿Y cómo es que sabe lo de Angélica? Además ¿escuché mal o estaba hablando de mí?
ARECO: Sí, pero no se preocupe, está todo controlado. Nati es buena chica, trabaja de becaria en la oficina que vigila las cosechas a través del satélite.
MERINO: ¿Me está jodiendo?
ARECO: Para nada.
MERINO: ¿Y ahora nos está viendo?
ARECO: Claro. Salúdela.
No muy convencido MERINO saluda.
MERINO: ¿Así que vieron todo lo de Angélica?
ARECO: Ajá.
MERINO: ¿Y por qué hablaban de mí?
ARECO: Ah, no, por nada. Me dijo que el hecho de que usted la haya atado y los gestos que hizo al referirse a ella son actos contra la integridad de la mujer, que por mucho menos puede ser denunciado y condenado por violencia simbólica.
 MERINO (reaccionando): ¡Pero mire a la mocosa de mierda! ¿Y a ella qué le importa? ¿Qué tiene que andar espiando a un hombre grande al que ni siquiera conoce?
ARECO se tapa la boca.
ARECO: ¡Por favor cuide el vocabulario y cúbrase al hablar!
MERINO (cubriéndose): ¿Por?
ARECO: Por los lectores de labios. Los usan para vigilar las reuniones del campo en contra del gobierno. Entienden todo lo que decimos.
MERINO: ¡Tata Dios, en qué mundo de mierda terminamos!
Se sientan en los troncos.
MERINO: Ya no se puede estar tranquilo ni en el medio del campo.
ARECO: Ajá.
Vuelven a clavar la vista en la nada. Se escucha la zamba “Angélica” interpretada por los Chalchaleros.
APAGÓN

5
Cuando vuelve la luz ARECO está sentado un tronco, alumbrándose con una linterna sostiene un libro abierto y lee. De golpe se escucha una rara vibración, se encienden los haces de luz del galpón y se hacen extrañas combinaciones de colores. ARECO da un salto en momentos que aparece MERINO, descalzo y en calzoncillos largos. Como hipnotizado, MERINO pasa a su lado sin verlo, es abducido por la luz y entra al galpón. ARECO lo sigue con la vista. Inmediatamente comienzan a escucharse gemidos y jadeos de coito. ARECO se acerca a la puerta, al principio se alarma.
ARECO: Merino… Merino, perdone que me meta… pero no sé si es lo mejor…. N-no la conocemos bien y por ahí...
Lo invade el pudor y se aparta. Pero con los sonidos in crescendo puede más la curiosidad y vuelve a espiar. Su expresión pasa de la alarma al entusiasmo y casi inconscientemente comienza a alentarlo.
ARECO: ¡Bien ahí, Merino! ¡Muy bien eso! ¡Dele! ¡Vamos, Merino! ¡Ese es mi pingo! ¡Merino viejo, nomás! ¡Merino viejo, nomás!
Pero en unos segundos algo cambia, los gemidos de ella desaparecen y los de MERINO van transformándose en gritos de dolor. ARECO se alarma.
ARECO: ¡Cui… cuidado, Merino! ¡Ojo con eso!
Las luces se vuelven de un rojo potente.
ARECO: ¡Eso no! ¡Salga! ¿Me escucha? ¡Salga de ahí! ¡Raje!
La luz cambia a un color blanco enceguecedor, se produce una explosión y las luces del galpón se apagan de golpe. Tiempo. En medio de una nube de polvo sale un MERINO chamuscado, los pelos revueltos, la camiseta desgarrada. Ambos se sientan en los troncos, vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO: Lo vio.
ARECO: Ajá.
MERINO: ¿Y qué me dice?
ARECO: Impresionante.
MERINO (se mira la ropa chamuscada, lloriqueando): ¡Y esa explosión al final, Areco! ¿Me explica qué fue esa explosión?
ARECO: No lo sé.
Tiempo. MERINO oculta el rostro entre las manos.
MERINO: Me da tanta vergüenza.
ARECO: ¡Tranquilo, hombre! No tiene por qué. Aunque hay que reconocer que esta muchacha tiene un estilo…
Tiempo.
ARECO: Un orgasmo.
MERINO: ¿Qué dice?
ARECO: La explosión. Que creo que fue un orgasmo.
MERINO: Ah, mire (con angustia) Escuche, Areco, usted vivió en la ciudad y en esto seguro que tiene más experiencia. Lo que ella hizo... mejor dicho, lo que ella me hizo, ¿es así? ¿Ahora se hacen esas cosas?
ARECO (dubitativo): Bueno, todo lo sexual ha venido evolucionando. Ahora hay prácticas, digamos... Digamos que en la cama ahora vale casi todo.
MERINO: Qué relajo (se besa los dedos en cruz) ¡Por esta que nunca me imaginé vivir algo así! Usted lo sabe, yo a las nueve estaba durmiendo como un angelito y de golpe me despierto montado arriba de este pedazo de mujer, no sé, como un perro alzado, como un padrillo en celo meta y ponga, meta y ponga. Cosa de brujería, sabe, tenía los ojos de ella como incrustados en el medio del cerebro. Y me iban ordenando: “Merino, hágame esto”. “Merino, ahora esto otro” “Muy bien, Merino, ahora dese vuelta y hagamos esto otro”. No tengo que contarle, usted lo vio.
ARECO: Lo vi, lo vi.
MERINO se incorpora, aún más angustiado.
MERINO: Areco, ¿cuánto hace que nos conocemos? Desde que consiguió el conchabo acá en el campo, ¿seis, siete años?
ARECO: Seis años.
MERINO: Como amigo se lo pregunto: por lo que vio, ¿para usted yo fui abusado?
ARECO: Es difícil decirlo. Depende en qué términos lo plantee.
MERINO: ¿Cómo en qué términos?
ARECO: Claro, si yo le pregunto ¿usted quiso?
MERINO (piensa): Creo que quise.
ARECO: ¿Y después, quiero decir, cuando se dio vuelta la taba?
MERINO (avergonzado): Creo que también.
ARECO: ¿Y ahora qué siente?
MERINO: En qué sentido.
ARECO: De lo que pasó, digamos, ¿guarda un buen recuerdo? ¿Siente que le gustó?
MERINO: ¿La verdad, la verdad?
ARECO: La verdad, la verdad.
MERINO (piensa): ¡Me recontra gustó, me volvió loco de todo lo que me gustó!
ARECO: Entonces no creo que haya sido abusado.
MERINO se tranquiliza.
MERINO: Gracias.
ARECO: Y ahora olvídelo. Y haga el favor de ponerse alguna crema y alcohol en ese chupón antes de que se le infecte.
MERINO (se toca el cuello): Jua, jua, herida de guerra, Areco.
ARECO: Herida de guerra.
Ambos festejan la ocurrencia. Se sientan en los troncos y vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO (suspirando): De llover ni a palos, ¿no?
ARECO: Difícil.
MERINO: Están pasando cosas raras.
ARECO: Ajá.
MERINO: ¿Escucho la radio? Parece que en Alemania la gente se está armando porque dicen que se viene una invasión zombi. ¿Será el fin del mundo?
ARECO: No creo.
Tiempo. Se escucha la zamba “Angélica” interpretada por los Chalchaleros.
APAGÓN

6
Cuando vuelve la luz, MERINO está parado junto a la puerta del galpón. Peinado y con un saco, enarbola un ramo de flores. ARECO, sentado en un tronco mira hacia el frente con actitud abstraída. MERINO congela un gesto de angustia. Tiempo. ARECO finalmente repara en su compañero.
ARECO: Merino, por favor, no tiene sentido.
MERINO: ¿Y qué quiere que haga? ¿Qué disimule, qué mienta?
ARECO: Ya se lo dije, usted no está enamorado.
MERINO: ¿Ah, no? ¿A ver, y entonces qué estoy?
ARECO: Está obnubilado, está…sobrecogido, no sé, está afiebrado.
MERINO: Sea más claro.
ARECO: ¡Que está caliente!
Tiempo. MERINO duda, pero se rehace.
MERINO: Se equivoca.
ARECO: No me equivoco, usted está caliente. Y la calentura es apenas la galería exterior, la zona menos comprometida y más volátil del amor.
MERINO: No soy tan bruto, yo ya sé que el amor es un estado del alma complejo y misterioso. Y por eso le aseguro que yo en este momento estoy enamorado hasta el caracú. No lo puedo explicar con las palabras que usted usa, pero sí le puedo describir detalles, cosas pequeñas pero que sin embargo me provocan un terremoto en la interioridad. Por ejemplo que con el solo hecho de imaginarla ahí, en ese galpón, solita, a mí se me corta automáticamente el hambre. O que de golpe, sin ninguna razón me agarran ataques de felicidad, me dan ganas de bañarme, de peinarme y de agradecerle al tata Dios por haberla conocido. Y dos segundos después vuelvo a sufrir porque no veo de qué forma podríamos estar juntos.
ARECO: Eso es síndrome bipolar (MERINO, lo mira perplejo) Otro chiste. Merino, lo que le digo es que piense un poquito: usted y yo no la conocemos. Peor, ni siquiera sabemos si es cristiana. Dejando de lado el tema de los ojos, no sé si vio los cablecitos que le salen de la espalda.
MERINO: Sí que los vi.
ARECO: ¿Y?
MERINO: Si ella se auto-percibe mujer eso para mí es suficiente. Mírela. Diga si no es hermosa la gorda (se acerca a la puerta del galpón y le arroja el ramo de flores) ¡Ahí van, mi amor! (inmediatamente vuelven los tallos triturados)  ¡Jua jua! ¡Qué loca! Por lo menos ya no las rechaza.
ARECO: ¿NO LAS RECHAZA? ¡SE LAS COME, MERINO! ¿Usted es ciego o pelotudo?
MERINO: Afloje con las ofensas. Por lo menos ahora se alimenta.
Se sientan en los troncos y vuelven a clavar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO: Areco, ¿qué cosa lo volvió un ser humano tan frío, tan insensible? ¿Usted debe haber tenido compañeras?
ARECO: Tuve.
MERINO: ¿Y no cree en el amor?
ARECO: Poco y nada.
MERINO: Ahora que lo pienso yo no sé casi nada de su vida. Usted es alguien de estudios. ¿Cómo fue que terminó acá?
ARECO: No hay mucho para saber.
MERINO: ¿Y ahora qué tiene que hacer? Cuente, che.
ARECO: Nací en Teodelina, no tuve hermanos, infancia difícil, en casa cada vez que perdía Boca Juniors mi padre le pegaba a mi madre, si perdía de mitad de campeonato para adelante nos pegaba a los dos. Me escapé a temprana edad, viví en Rosario, después en Santa Fe, me casé dos veces, hice un curso de artes marciales, puse un gimnasio y a los dos años caí en un pozo depresivo, lo cerré, leí el Martín Fierro y entendí que lo urbano había terminado para mí.
MERINO: ¿Y entonces se vino para acá?
ARECO: Ajá.
MERINO: Vida rara.
ARECO: Como la de todos.
Ambos se abstraen con la mirada perdida en la nada. Tiempo.
MERINO: Areco, óigame, me quiero dar un gusto pero necesito de su ayuda.
ARECO: Si no hay más remedio.
MERINO: ¿Me hace la segunda voz?
ARECO: ¡Pare con eso, hombre! Cuando se le pase la mamúa va a venir el Comisario y él ya va a decir qué hacer.
MERINO: Le quiero cantar. Quiero expresarle mi sentimiento. Dele, tómelo como un favor de amigo.
De malagana ARECO se para y ambos se ubican frente al galpón, MERINO afina la guitarra.
ARECO: ¿Qué quiere hacer?
MERINO: Cantémosle “Angélica”. ¿Se anima?
ARECO: Dele.
MERINO hace la introducción con la guitarra, comienzan a cantar “Angélica”, la zamba se funde paulatinamente con el audio original de Los Chalchaleros. Las luces del galpón se encienden, comienzan a titilar y a cambiar de colores, se percibe nuevamente la vibración. ARECO y MERINO de golpe abandonan el canto, entran en un estado de ausencia y como autómatas ingresan al galpón. En unos segundos, por sobre la zamba, se escuchan los gemidos y jadeos de ambos.
APAGÓN

 

7
Cuando vuelve la luz ARECO y MERINO están sentados en los troncos, demudados, con los cabellos revueltos, la ropa rota y chamuscada. Tiempo.
MERINO: ¿Está bien?
ARECO: Ajá.
MERINO: ¿Qué pasó?
ARECO: ¿Y a usted qué le parece?
MERINO da un salto y saca el puñal.
MERINO: Póngase de pie.
ARECO: Guarde eso, por favor.
MERINO: ¡Defiéndase o lo desgracio acá nomás! Lo que acaba de hacer es una canallada, Areco. Eso no se le hace a un amigo.
ARECO: Déjese de joder.
MERINO: Usted sabía lo que yo siento y no le importó.
MERINO se abalanza sobre ARECO, este lo esquiva, le dobra la mano y con una toma consigue hacerle caer el cuchillo con facilidad.
MERINO: ¿Cómo hizo eso?
ARECO: Le dije que estudié artes marciales.
MERINO se tranquiliza, ARECO le alcanza el cuchillo, MERINO lo guarda, agita la mano que le quedó doliendo. Se sientan.
ARECO: ¿No lo entiende? Acá ni usted ni yo elegimos. Fue ella.
MERINO no responde, deja pasar unos segundos y vuelve a dar un salto y saca nuevamente el cuchillo.
ARECO: ¡Otra vez la burra al trigo!
MERINO: ¿Y qué hay de usted y de mí? ¿Eh? ¿Nos tocamos? ¡Dígamelo! ¿Usted me manoseó a mí?
ARECO: ¡Pero yo qué se, Merino!
MERINO: Para mí es importante. Piense, haga el esfuerzo. Yo no recuerdo nada.
ARECO: ¿Y si pasó algo qué cambia? No recuerda nada, punto. Ya se lo dije, usted atrasa cincuenta años.
MERINO: ¿Ah, sí? Prefiero atrasar antes que volverme un degenerado sexual.
ARECO: Se tiene que deconstruir.
MERINO: ¡Yo no me deconstruyo nada!
ARECO: ¡Entonces relájese y déjese de joder!
MERINO guarda el cuchillo. Vuelven a sentarse, se abstraen mirando en la lejanía. Tiempo
MERINO (tose): Seca de porquería. Lo único que trajo fueron desgracias.
ARECO: En eso le doy la razón. Por la seca se murió el ñandú, con el ñandú muerto quedó libre el galpón y con el galpón libre se apareció su Angélica.
MERINO: Nuestra, Angélica.
ARECO lo mira pero no le contesta. Tiempo.
MERINO (cambiando, acerca el rostro al del otro): A ver. Déjeme ver, Areco.
ARECO: ¿Qué le pasa? ¿No tuvo bastante con lo de allá adentro?
MERINO: ¡Cállese! Le quiero mirar las pupilas a ver si ya se está empezando a enamorar.
ARECO: ¡Salga de ahí! ¿Se comió algún hongo alucinógeno?
MERINO: Son unos treinta minutos, se lo digo por experiencia.
ARECO: Ya le dije que yo ya no me enamoro.
Tiempo. ARECO levanta la pava, se ceba un mate y da una chupada.
MERINO: Pensaba en algo, y perdóneme que sea monotemático. 
ARECO: A ver.
MERINO: ¿Y si queda preñada?
ARECO (se incorpora de un salto, hace los cuernos con las manos): ¡Por el amor de Dios, Merino!
MERINO: ¿Qué dije? Es una posibilidad. ¿Criaríamos al chico? ¿Quién sería el padre? ¿Qué imagen paterna tendría el pobre gurí?
ARECO: ¡Pare con la ansiedad!
MERINO (sin escuchar): Si uno lo piensa bien este no es ambiente para el desarrollo de una criatura, no hay escuelas cercanas, no va a tener contacto con sus semejantes. Dígame, ¿si usted, Angélica y yo conformamos una familia, vendría a ser una familia…?
ARECO: ¿Triparental?
MERINO: No, triparental no es.
ARECO: ¿Compuesta?
MERINO: Menos.
ARECO (harto): Diversa.
MERINO: Eso, una familia diversa.
Vuelven a fijar la vista en la nada. Tiempo.
MERINO: ¿Y el rechazo social? ¿Cómo vamos a manejar el rechazo social, Areco?
ARECO: ¿El rechazo social?
MERINO: Claro, imagínese a usted y a mí con la gorda encinta. Si nos invitan no podríamos ir a la quermese, no podríamos ir al desfile del 25 de Mayo, no podríamos ir a la Fiesta Regional de la Bondiola. La gente es mala, el Gringo Robetta, los mellizos Asconzábal tienen una lengua que madona santa (imitándolos) ¡Che, Mario, mirá, ahí viene el fenómeno con sus dos maridos! ¡Jo, jo, hay que tener estómago para preñar a esa anómala!
ARECO comienza a plegarse a lo que dice MERINO.
ARECO: ¡Guarda que ahí vienen los raritos! ¡Los amantes del bicho!
MERINO: ¡Los padrillos de una sola chancha!
ARECO: ¡Llévenlan al circo, llevenlán!
MERINO y ARECO se  incorporan de un salto, sacan los cuchillos y se ponen espalda con espalda a girar en círculo.
MERINO: ¿Escuchó?
ARECO: Sí, ¿quién fue?
MERINO: ¿Fuiste vos, mellizo? ¿Quién habló, mierda?
ARECO: ¡A ver jetón, repetí lo que dijiste!
MERINO: ¡Repetilo si sos macho!
ARECO: ¡Discúlpate con la señora! ¿Escuchaste?
MERINO: ¡Dale, cagón de mierda!... Son unos cobardes, deje, Areco. No vale la pena
Hacen algunos amagues más, escupen al piso y vuelven a sentarse.
MERINO: Quién lo diría, maneja bien la daga, eh.
ARECO: Gracias. Usted también. ¿Está cortado?
MERINO: No. ¿Y usted?
ARECO: Tampoco.
MERINO le ceba un mate a ARECO, este lo toma y ambos se abstraen. Tiempo.
MERINO (se incorpora de un salto y aproxima su rostro al de ARECO): A ver ahora.
ARECO: No vuelva con eso.
MERINO: Dele, hombre, míreme.
ARECO: Todo esto que vivimos además de raro para mí es una experiencia traumática, Merino. Estoy emocionalmente inestable y por el momento no puedo pensar en mis sentimientos.
MERINO: Porque no se lo permite. Ahora usted está como trabado, Areco, pero tiene que permitirse sentir, el hombre está hecho para eso. Entiendo esto que contó de cuando jugaba Boca Juniors y lo que sufrió de chico, pero ahora debe mirar para adelante (pegándosele nuevamente a la cara) Ahí va. Deje fijos los ojos… ¡Sí, tiene el brillito, jua, jua, ya está completamente enamorando!
ARECO: ¡Salga!
MERINO: ¡Pajarito, qué poco le duró la imagen de hombre duro! Va a ver lo felices que vamos a ser los tres. Se lo aseguro. ¡Venga ese abrazo!
MERINO se abalanza y lo abraza. ARECO no logra impedirlo.
APAGÓN

 

8
Cuando vuelve la luz ARECO y MERINO están sentados en los troncos, MERINO puntea la guitarra, ambos están abstraídos. ARECO es el primero en reaccionar, mira hacia el galpón, lo mira a MERINO, reitera la acción hasta que no puede aguantarse.
ARECO: ¿No está durmiendo demasiado?
MERINO: Ajá.
ARECO: ¿Y entonces?
MERINO: Tranquilo, Areco, la gorda es así, de naturaleza dormilona y más si llega a estar de encargue. ¡Muy bien, ve, me gusta que se preocupe! Se da cuenta cómo le cambió el ánimo.
ARECO lo mira y no responde. Tiempo.
ARECO: ¿Le gustaría fumar un poco de mandanga?
MERINO: No, gracias.
ARECO: Sabe, cuando estaba en Santa Fe yo me levantaba, fumaba cuatro cigarros de marihuana, esperaba que se hiciera el mediodía y prendía la tele para ver a “El zorro”. Era lo único que hacía.
MERINO: Una bola sin manija.
ARECO: Ajá.
MERINO: Hasta que tocó fondo, leyó el Martín Fierro y se vino para acá.
ARECO: Así es.
MERINO: ¿Y ahora? ¿A qué ahora siente que tiene metas, un objetivo en la vida, un proyecto?
ARECO no responde.
MERINO: Hoy temprano pensaba, yo tengo varios aguinaldos ahorrados. Si usted se anima y habla con el patrón podemos hacer una reforma y agrandar el rancho, ¿qué le parece?
ARECO: No creo…
MERINO (sin escucharlo): Hacemos un desayunador, un baño con yacusi y dos habitaciones amplias. Por ahí, para que naden Angélica y el gurí hasta mandamos a construir una piscina…
ARECO: ¡Pare, Merino, pare!
MERINO: Disculpe.
Tiempo. De golpe, la soga que sale del galpón se mueve.
ARECO: ¿Vio eso?
MERINO: ¿Qué cosa?
ARECO: La soga, pareció moverse.
MERINO se incorpora y da unos pasos hacia la puerta del galpón.
MERINO: Le habrá parecido. Sigue durmiendo como un ángel.
Vuelve a sentarse, se abstraen con la vista perdida en la nada. De golpe la soga da un chicotazo, se escucha una gran vibración y se enciende una luz blanca segadora proveniente del galpón. MERINO y ARECO se incorporan espantados. La vibración aumenta, se escucha un estruendo y ambos siguen con la vista el itinerario de algo que se eleva desde el techo del galpón hasta perderse en el cielo.
MERINO: ¿Vio eso?
ARECO: Lo vi.
MERINO: Creo que me cagué encima. ¿Era Angélica?
ARECO: Ajá.
MERINO: ¿Nuestra Angélica un ser de otra galaxia?
ARECO: Así parece.
MERINO: Estoy mareado.
MERINO vacila sobre sus pies y vuelve a sentarse en un tronco.
ARECO: Tómelo con calma.
MERINO: Sabe que yo le veía cierto aire…
ARECO: Era evidente.
MERINO: Areco, ¿y ahora qué vamos a hacer?
ARECO: ¿Pedir el divorcio?
MERINO: Acábela con los chistes.
MERINO de golpe se incorpora, angustiado va hasta la puerta del galpón y levanta la vista al cielo.
MERINO (lloriqueando): ¡Angélica!
ARECO: ¿Qué hace?
MERINO: ¡No te vayas! ¡Llevanos!
ARECO: Por mí no hable.
Suena el celular de ARECO, atiende.
ARECO: Hola…. Sí, sí, impresionante…. Le hizo un agujero al techo del galpón y se perdió en el cielo…. Claro, claro…. Claro… Sí, estamos bien…. Claro… Claro… Me fijo si lo recibí. Ya sé, ya sé…. Gracias, Nati… Gracias, cualquier cosa me llamás. Chau, un saludo a tu mami, chau querida, chau.
MERINO: ¿Y?
ARECO: Dice que cuando el otro día llamó no nos quiso preocupar, que era un hecho que ya estaba investigando el ministerio de Defensa. Lo de Angélica no fue un caso aislado.
MERINO: ¿Y eso qué quiere decir?
ARECO: Que al mismo tiempo que acá, hubieron aterrizajes parecidas en otros puntos de la Provincia. Y en todos, las visitantes tuvieron contacto sexual con los lugareños.  
MERINO: ¡A la mierda!
ARECO: Espere que Nati también me mandó un archivo. Escuche (lee en el display del celular) “Una de las hipótesis es que las alienígenas habrían arribado con intenciones de apareamiento para perpetuar una civilización quizás en proceso de extinción”.  
MERINO: ¡A la mierda! ¿Entonces nos usó?
ARECO: Ajá.
MERINO: ¿De reproductores?
ARECO: Eso parece.
Tiempo. MERINO reacciona y se tapa la boca para hablar.
MERINO: ¡No, no le creo! ¡Dígale a la mocosa de mierda que no le creo! ¿A usted le parece que Angélica, nuestra Angélica puede haber sido tan guacha? Ella sentía cosas por usted y por mí.
ARECO: No sea ingenuo, Merino.
Tiempo. MERINO lloriquea.
MERINO: ¿Entonces fue una mentira? ¿Fuimos meros ejemplares para la cruza? ¿Tristes máquinas expendedoras como la de la estación del gasoil?
ARECO: ¡Bueno, hombre!... Como decía mi terapeuta “no llore porque se acabó, sonría porque sucedió”
MERINO alza la guitarra, improvisa un punteo, vuelven a abstraerse con la mirada en la nada. Tiempo.
MERINO: ¿Vio cómo se elevaba?
ARECO: Ajá.
MERINO: ¡Parecía un aerolito, la gorda! Seguramente allá arriba estaría esperándola una de estas naves, ¿cómo se dice…?
ARECO: ¿Exploradoras?
MERINO: No, exploradoras, no es.
ARECO: ¿Interestelares?
MERINO: Menos.
ARECO: Nodrizas.
MERINO: Eso, una nave nodriza.
Tiempo. Vuelven a abstraerse.
MERINO: Volviendo a lo del pre-viaje yo diría que averigüe por las Cataratas, ¿qué le parece? Digo para desquitarnos de la seca.
ARECO: Averiguo.
MERINO: ¿Seguirá sin llover?
ARECO: Lo más probable.
MERINO: Qué porquería de tiempo.
Vuelve a escucharse “Angélica”, interpretada por Los Chalchaleros.
APAGÓN FINAL.

¡Uyuyuuuy!

Personajes:

Esteban

Mercedes

Carmen

 

ESTEBAN lee, MERCEDES y CARMEN toman mate.

CARMEN: Estoy nerviosa.

MERCEDES: Mamá, no empecés.

CARMEN: ¿Y qué querés?, me agarra la ansiedad, me pongo nerviosa. Me alegro mucho por vos, estoy muy feliz, pero también estoy nerviosa.

MERCEDES (para sí): ¿Cómo se me ocurrió esto?

CARMEN: ¡Te escuché! ¿Qué cosa cómo se te ocurrió?

MERCEDES: Invitarlo. No entiendo en qué estaba pensando.

CARMEN: Nena, es el primer artista que vamos a tener en la familia.

ESTEBAN (reaccionando): Jajajaja.

MERCEDES: ¿De qué te reís, tarado? (tiempo) Mamá, ¿qué estás diciendo?

CARMEN: Eso. Lo que escuchaste.

MERCEDES: Hace un mes que estamos saliendo, ¿y ya lo metés en la familia?

CARMEN: ¡Bueno, bueno, qué susceptible estás!

ESTEBAN (sin retirar la vista del libro): ¿Y vos decís que el chabón este es artista?

CARMEN: Es actor, ¿no, Mechi? Hace publicidades en la tele. Te digo que lo pienso y no lo puedo creer.

ESTEBAN: Por eso pregunto.

CARMEN: Ay, Esteban, ¿vas a empezar con otro de tus discursitos?

ESTEBAN (sin dejar de leer): Yo no hago ningún discursito, solo pregunto si el hecho de hacer publicidades para la tele lo convierte en artista.

MERCEDES: Ahí lo tenés a tu hijo, el intelectual de izquierda.

Tiempo.

CARMEN: Nena, vos sabés que soy chapada a la antigua, pero para mí es importante. Que vos traigas a tu prometido acá…

MERCEDES: ¡No es mi prometido!

CARMEN: Bueno, a tu pareja. Que nos lo presentes a tu hermano y a mí, qué sé yo, que lo conozcamos y podamos preguntarle cosas. Máxime cuando debe saber tantos detalles de la farándula (tiempo) Creo que lo mejor va a ser tratarlo como a alguien común, ¿no?

ESTEBAN: ¡Ah, bueno!

MERCEDES: ¡Esteban, pará con el bardeo, plis!

ESTEBAN: ¿Ahora resulta que tampoco es alguien común?

CARMEN: Tiene razón Mechi. ¿Por qué sos así con tu hermana? Criticás cada cosa que hace.

ESTEBAN: Es que le dan una dimensión a la cosa. Mercedes está saliendo con un chabón, el chabón hace casting para publicidades de la tele. Y el chabón pegó una publicidad. Punto.

CARMEN: ¡¿Una publicidad, Esteban?!¡¿Una publicidad?!

ESTEBAN: Sí, ¿yo qué dije?

CARMEN: ¡LA PUBLICIDAD, querrás decir! ¡El novio de tu hermana hace la publicidad de Hepatalgina, hijo!

ESTEBAN: ¡AY, SOCORRO, AVISEMOS A LOS BOMBEROS! ¡MECHA, LLAMÁ AL 911! ¡AYYY! ¡EL CHABÓN HACE LA PUBLICIDAD DE HEPATALGINA!

CARMEN: ¡Sos imposible!

Tiempo.

ESTEBAN: Mamá, ¿vos recordás al tío Marcos?

CARMEN: Obvio que recuerdo al tío Marcos. Pero ¿Qué tiene que ver el tío Marcos con esto?

ESTEBAN: El tío Marcos tocaba el bandoneón en la orquesta de la Asociación Bancaria y nunca te vi desesperada haciendo tus famosos ravioles del domingo para invitarlo a comer.

CARMEN: ¡Me extraña que leyendo tanto seas tan ignorante, hijo! Una cosa era la orquesta típica del tío Marcos en el salón de la Asociación Bancaria y otra muy distinta es salir en la tele.

Tiempo.

MERCEDES (a la madre): ¿Y vos cómo sabés?

CARMEN: ¿Qué cosa?

MERCEDES: Que Patricio hace la publicidad de Hepatalgina.

CARMEN: ¡La ví, nena! ¿No te conté? Mejor dicho la vimos. Estábamos con Nélida y Estelita ayer viendo “Dos para ganar” y no va que justo viene la tanda y la pasan. ¡Jajajaja! Cuando les dije que era tu prometido se quedaron secas.

MERCEDES se agarra la cabeza.

APAGÓN

 

II

ESTEBAN, MERCEDES y CARMEN están sentados a la mesa a punto de almorzar. También está PATRICIO, que se ubica al frente, del lado de la platea. Solo se ven su plato y sus cubiertos. ESTEBAN, desentendido, sigue leyendo.

CARMEN: Es muy buen mozo. Mucho mejor de lo que se ve en la tele.

MERCEDES: ¡Ay, mamá!

CARMEN: Y que tiene, Mechi, es muy bien parecido, ¿qué tiene de malo decirlo?

MERCEDES: Es que Patricio es muy tímido.

CARMEN: ¿No es una contradicción? Quiero decir ser actor y al mismo tiempo ser tímido (tiempo) Y dígame, querido, a usted le molestaría si…

MERCEDES: ¡Mamá!

CARMEN: ¿Qué pasa, sos pitonisa, leés la mente también? ¿Sabés lo que le voy a pedir?

MERCEDES: Es que ya te veo venir.

CARMEN: ¡Y qué tiene, nena! ¡Una vez! Dele, Patricio, hágala para nosotros.

MERCEDES: ¿Se puede saber  por qué sos tan pesada?

PATRICIO le dice algo a MERCEDES.

MERCEDES: ¡Es que no me parece, amor! (a CARMEN) No te das cuenta que estuvo grabando todo el día…

CARMEN: ¡Tenés razón, tenés razón! Olvídelo, disculpe, querido. Debe estar exhausto. Nosotros tuvimos un gran músico en la familia, el tío Marcos, hermano mayor de mi difunto marido. Era primer bandoneón en una orquesta típica y cuando estaba de gira y venía a visitarnos al pobre se lo veía arruinado.

ESTEBAN levanta la vista del libro y mira con sorna a su madre, PATRICIO al parecer le dice algo a MERCEDES.

MERCEDES: ¿Te parece? No te sientas presionado. Mirá que no es necesario.

CARMEN: ¿En serio la va a hacer? ¡Ay, qué emoción! Espere, espere que lo grabo con el celular. ¿Cómo se pone para grabar video, hija? (MERCEDES la ayuda) Se lo voy a pasar a Estelita. Cuando vea que me lo hizo en vivo acá en casa se va a ahogar en su propia bilis.

Adivinamos que PATRICIO se levanta, se mueve, prueba la voz. Los demás lo siguen con la vista.

CARMEN: ¿Qué hace?

MERCEDES: Se está preparando.

CARMEN: Ah, claro, el actor tiene que entrar en el personaje, se lo escuché decir a Pablo Alarcón en "Intratables".

ESTEBAN: Esto es increíble.

MERCEDES: ¡Vos cállate!

CARMEN y MERCEDES se miran con expectativa, ESTEBAN observa a los tres sin poder creerlo.

CARMEN: ¡Qué nervios!

MERCEDES: Ahí viene.

Adivinamos que PATRICIO monta la escena.

OFF PATRICIO: ¡UYUYUYYYY!

Pausa que quedan congelados unos segundos.

CARMEN (aplaudiendo): ¡Asombroso! ¿Vieron? ¿Viste eso, nene?

MERCEDES: Hermoso, amor.

CARMEN: ¡La expresión! ¡Y cómo transmite el malestar! Se agarra la panza con una verdad.

MERCEDES: Es muy gráfico.

CARMEN: Se entiende que se dio un gran atracón, ¿no? Lo invitaron a una recepción, a una cena de gala. Al menos yo lo interpreto así.

MERCEDES: Está claro.

CARMEN (aplaude): ¡Maravilloso! ¡Bravo, bravo, bravo…!

PATRICIO dice algo que CARMEN no alcanza a escuchar.

CARMEN: ¿Qué dice? Levante un poco la voz, querido.

MERCEDES: Nada, que así en frío por ahí le salió un poco bajo

CARMEN: ¡No! Para nada. Le sale igual. Para mí es un calco de cómo se ve en la tele. ¡Mire, se me puso la piel de gallina!

CARMEN y MERCEDES ahora miran a ESTEBAN que continua con la misma expresión.

MERCEDES: ¿Qué?

ESTEBAN: Nada.

MERCEDES: ¡No, hablá! Si te morís por decir algo.

ESTEBAN: Que no lo puedo creer.

MERCEDES: ¿Qué cosa no podés creer?

ESTEBAN: Chabón, ¿eso es todo lo que hacés en la publicidad?

MERCEDES: Sí, ¿qué tiene?

ESTEBAN: Que es una pelotudez.

CARMEN: ¡Hijo, medí las palabras! Es nuestro invitado y el futuro marido de tu hermana.

MERCEDES: ¿Esteban, seguro que te tenés que quedar? ¿Por qué mejor no te vas?

ESTEBAN: Porque tengo que comer los ravioles que hizo mamá, ¿no puedo? Además yo no le estoy faltando el respeto. ¿Yo te insulté en algún momento? Solo estoy haciendo una descripción objetiva: eso que vimos es una pelotudez.

CARMEN: Ay, hijo, qué necio que sos. Si lo están pasando en todos los canales desde la semana pasada.

ESTEBAN: Yo no veo televisión.

MERCEDES (irónica, a PATRICIO): Él no ve televisión.

Suena un celular, adivinamos que PATRICIO se incorpora y se va aparte.

MERCEDES (a la madre): Te dije que con este no era buena idea invitarlo.

ESTEBAN: ¡Uy, nena! Se lo dije de onda.

CARMEN: ¡Shhht, hagamos silencio! Por ahí está hablando con algún productor. Ustedes no entienden como funciona el mundo del espectáculo, ahora le deben estar lloviendo propuestas.

ESTEBAN: Seguro.

PATRICIO termina la comunicación y vuelve a la mesa, dice algo que CARMEN no escucha.

CARMEN: ¿Qué dijo? ¿Por qué habla tan bajito, nena?

MERCEDES: Que lo llamaron de la producción de Mirta Legrand.

CARMEN: ¡¿De Mirta Legrand!? ¡¿De almorzando con Mirta Legrand?! (se abanica con una servilleta) ¡Ay, por Dios!

MERCEDES: Tomá un trago de agua, mamá (le sirve en un vaso) Y no hagas papelones, haceme el favor.

CARMEN: ¿Pero no te das cuenta? Mirta Legrand es la número uno de la televisión Argentina.

Adivinamos que PATRICO se incorpora y vuelve a decir algo que CARMEN no escucha.

CARMEN: ¿Qué pasa? ¿Ahora qué dice?

MERCEDES: Que lamentablemente no se va a poder quedar.

CARMEN: ¡Pero, por favor, olvidalo, hijo! Vas a ir al programa de Mirta Legrand, seguro que te va a tocar compartir mesa con Luciana Salazar, con Nelson Castro y Fernando Burlando. Qué importancia tiene una sencilla pasta casera. Ahí seguro que te van a servir platos de alta cocina. ¡Andá tranquilo, andá!

MERCEDES: Vamos, te acompaño a la puerta.

CARMEN despide con la vista a PATRICIO, luego contempla con desaprobación a ESTEBAN, este le devuelve una mirada inocente.

CARMEN: ¿Qué hay?

ESTEBAN: Los ravioles… ¿Ahora podré comer dos platos?

APAGÓN