Qué vivan los novios!

Personajes
Jefe
Ladero
Novato

ESCENA 1
El JEFE, el LADERO y el NOVATO, peinados a la gomina y de anacrónicos trajes oscuros a rayas, están en la fiesta de casamiento de otro miembro de la organización. Sentados a la mesa, la fiesta transcurre fuera de escena, por delante la pista de baile. Se escucha música electrónica y de “marcha”. En un largo primer momento no hablan, el JEFE alza un centro de mesa “vintage” hecho de mimbre, vidrio y flores secas y lo estudia con un rictus de asco, el LADERO lo apoya, el NOVATO, en cambio, parece encantado, por momentos sigue el ritmo de la música, pero enseguida se retrae intimidado por las miradas de los otros.
LADERO: ¿Se aputosó?
JEFE: ¿Y a usted qué le parece?
LAVADERO: Sí, claramente, se aputosó.
NOVATO: A mí no me parece. 
LADERO: ¿Y quién te preguntó algo a vos?
Tiempo.
JEFE: ¡¿Qué es esa bola luminosa?! ¡¿Qué son esas luces, me querés decir?!
LADERO (al NOVATO): ¡La gente como nosotros nunca, escúchame bien, nunca hace este tipo de cosas! 
NOVATO: ¿Y por qué no?
LADERO: ¡PORQUE NO!
El JEFE alza algo más y lo observa como a un insecto de especie desconocida. 
NOVATO: Bolsitas de arroz personalizadas con las iniciales de los novios. ¿No son alucinantes? A los invitados después les queda un recuerdo para toda la vida.
Ante el comentario, el JEFE y el LADERO se miran. Tiempo.
JEFE: Encárgate, Ruggerito.
LADERO: ¿Ahora? 
JEFE: ¿Y cuándo, sino?
LADERO: No sé, pensaba, por lo menos dejarle la luna de miel.
NOVATO: ¡Eso, Don Chicho, déjele la luna de miel! ¿No le da ni un poquito de pena? (se escucha el vals, alguien grita “que vivan los novios”, el NOVATO sin poder contenerse salta de la silla) ¡Que vivan!
El JEFE le hace una seña al LADERO, que se incorpora, alza al NOVATO de un brazo y se lo lleva al sector de los baños. 
OFF NOVATO: ¿Por qué? ¡No! ¡No, con la manopla no! ¡Aaayy! ¡Huyy! ¡Aaaay!
El LADERO y el NOVATO vuelven a la mesa como si nada. El NOVATO tiene la cara toda marcada. Tiempo. 
JEFE (señalando a la pista): ¡¿Saco color salmón?! ¡¿Sandalias?! ¿El consigliere del Clan Basilio, el día de su casamiento, con saco color salmón y sandalias? 
LADERO: Usted disculpe, pero Ernesto para mí siempre se quiso hacer notar.
NOVATO: Es la onda Miami Beach. ¡Erny es lo más! Se acuerda el año pasado cuando organizó la reunión esa con los mexicanos y envenenó a los mariachis. Ja-ja.
Arrecia la música y les tiran papel picado. El JEFE y el LADERO afrontan estoicos la lluvia de papelitos, el NOVATO se muestra encantado, aplaude. Tiempo.
LADERO: ¿Y cómo lo sacamos?
NOVATO: ¿A quién?
LADERO: ¡SHHT! ¡VOS CALLATE!
JEFE: Decile que tenemos reunión.
El LADERO se levanta, se abotona el saco y se retira, el JEFE se mantiene inmóvil con el ceño fruncido, el NOVATO sigue el ritmo de la música con los pies. El LADERO vuelve.
LADERO: Dice que no.
JEFE: ¿Perdón? ¿Qué es, una broma?
NOVATO: ¡Sea bueno, Don Chicho, es uno de los momentos más importantes de su vida! La novia además está buenísima. 
El JEFE vuelve a hacerle una seña al LADERO, que se lleva al NOVATO al sector de los baños. 
OFF NOVATO: ¿Otra vez! ¿Por qué? ¡No, no, con la cachiporra no! ¡Aaayy! ¡Huyy! ¡Aaaay!
Ambos vuelven a la mesa. Tiempo
LADERO: Me llegó información sobre ella (grave) Bailarina. 
JEFE (agarrándose la cabeza): ¿Y dónde?
LADERO: Televisión. Parece que se muestra en malla en lo de un tal Pirelli.
NOVATO: ¡Pirelli! ¡Jaja! ¡Tinelli, bestia! ¡No lo puedo creer! ¿Clasificó para el “Bailando”? Con esos dientes y ese cuerpo seguro que llega a la final.
El LADERO salta y lo agarra del cuello, el JEFE lo contiene.
JEFE: ¡Dejalo!
La música de “marcha” vuelve a subir. Tiempo. 
JEFE: Creo que no termina de entender. Ruggerito, vuelva y explíquele mejor cuál es la situación.
El LADERO se incorpora, se abotona el saco, sale y vuelve al instante.
LADERO: Dice que está pensando un cambio, que está en crisis y que quiere tomarse un año sabático.
JEFE: ¿Un año sabático? ¿Qué es eso?
NOVATO: Es como una vacación pero larga. Sirve para reflexionar, para desestresarse y recargar pilas…
JEFE: ¡BASTA! ¡A LA MIERDA CON TODO! ¡SE ME AGOTÓ LA PACIENCIA!
El JEFE se incorpora de un salto y saca el arma. APAGÓN. Se escuchan tiros, gritos, luego silencio.


ESCENA 2
Cuando vuelve la luz están los tres atados de pies y manos, con los trajes desacomodados y el pelo revuelto. El JEFE está como ausente.
LADERO: ¡Increíble! (tiempo) Qué desagradecida que es la gente (tiempo) Usted que lo recogió de la calle, que confió en él, que lo trató como a un hijo (tiempo) ¿Cómo fue que dijo?
NOVATO: Que la organización no se deconstruyó, se quedó en el tiempo y que atrasa cien años.
LADERO: ¡Cómo va a decir esa barbaridad! ¡Una falta de respeto total!
El JEFE sigue ausente. Tiempo.
NOVATO: ¿Y ahora qué va a pasar?
JEFE (volviendo en sí): El protocolo.
NOVATO: ¿Qué?
LADERO: Que hay que seguir el protocolo. 
NOVATO: ¿Qué protocolo?
LADERO: ¿Nunca te explicaron el protocolo?
NOVATO: No.
LADERO: Primero deben llevarnos a un lugar aislado en el medio del campo. Ahí nos van a patear alrededor de cuarenta y cinco minutos, media hora.
NOVATO (desesperándose): ¡Ay, no!
LADERO: Después nos tienen que quemar los genitales, o con agua hirviendo o con un soplete. 
NOVATO: ¡Por Dios! ¿Agua hirviendo, un soplete?
LADERO: Después nos sacan toda la ropa y, por alrededor de otra media hora más, van a molernos a golpes con bates de beisbol.
NOVATO (lloriqueando): ¡Dios santo! ¿Con bates, de beisbol?... (cambiando) ¿Y por qué nos tienen que sacar la ropa?
JEFE: Para que al ser enterrados nuestros cadáveres se descompongan más rápido y no queden evidencias.
NOVATO (a los gritos): ¡Ayy! ¡No! ¡Dios y la virgen! ¡No quiero morir así! ¡Tengo que avisarle a mi mamá! ¡Ni siquiera sabe dónde estoy!
EL JEFE le hace un gesto al LADERO.
LADERO: ¡Generación de cristal, Don Chicho!
Arrecia la música, vuelven a tirar papelitos. El JEFE se quiebra.
LADERO: ¡No lo tome así!
JEFE: ¡Qué vergüenza! ¡Si nos viera Don Basilio, si nos vieran los Gambino!... (cambiando) Mirá a ese imbécil, ¿qué es eso que lleva, un calzoncillo largo?
NOVATO: Una calza.
JEFE: ¿Una calza? ¡¿Qué pasa con el mundo?! ¡¿Qué ha pasado con el delito organizado, Ruggerito?!... ¿Y estos, por qué nos miran?
NOVATO: Creen que estamos haciendo una “performance”.
JEFE: ¿UNA QUÉ? (descontrolado, se incorpora luchando con las ataduras) ¡VAMOS, VÍA! ¡RAJEN DE ACÁ, HERMAFROTITAS! ¡FUERA! ¿QUÉ ES ESTO, UNA PROVOCACIÓN? ¡YO SOY DON CHICHO, JEFE DEL CLAN BASILIO! (mirando al cielo) ¡Perdón, Don Basilio!
El JEFE niega con la cabeza, se sienta, se calma. Tiempo
LADERO: ¿Y ahora? ¿Habrá que esperar a qué termine la fiesta?
NOVATO: ¿Qué termine? Miren que duran. Algunas llegan hasta las ocho de la mañana, sirven desayunos increíbles: café negro con scons, unos wafles con forma de corazón chorreantes de caramelo, o unas french toast acompañanadas de leche de soja y palmeritas y mucha fruta. En fin...
JEFE: Andá vos.
NOVATO: ¿Perdón?  
JEFE: ¿Lo que escuchaste? Andá y averiguá qué pasa.
NOVATO: Sí, Don Chicho.
El NOVATO, atado, se va saltando. Vuelve al instante sin las sogas, con una copa de champagne y con una bolsa de cotillón. Comienza a sonar música brasilera. 
NOVATO: ¡Ja ja! ¡Alegría! ¡Alegría! 
LADERO: ¿Qué pasó? ¿Qué dijo?
NOVATO: ¡Erny es un loco! Dice qué suspende el protocolo y nos deja con vida. Pero que necesita una prueba de buena voluntad.
LADERO: ¿Y eso?
El NOVATO le dice algo en secreto a LADERO y este hace lo mismo con el JEFE.
JEFE: ¡Olvídenlo!
NOVATO: Yo sabía que iba a reaccionar así. ¡Dele, Don Chicho! ¡No sea amargo!
Arrecia la música brasilera, el NOVATO les saca las ataduras de los pies al JEFE y al LADERO y empieza a sacar de la bolsa el cotillón para el carnaval carioca. Se pone un sobrero y unos lentes, les da una pulsera luminosa y unos cuernitos al LADERO. El JEFE los rechaza.
NOVATO: Elimine la negatividad, ponga la mente en blanco y pliéguese a la fiesta.
LADERO: El chico tiene razón, Don Chicho. Yo le diría que haga el esfuerzo.
JEFE: ¡Ni hablar!
NOVATO: Venga, Ruggerito, dele que me muero por hacer el trencito.
El LADERO mira al JEFE con culpa, lentamente comienza a moverse, se pliega al NOVATO y salen moviéndose al ritmo de la música. Tiempo. El JEFE recoge un bigote postizo con unos lentes, se los prueba, de mala gana alza una cornetita, la sopla.
APAGÓN