Sector Cajas, ventanilla, detrás el CAJERO sellando formularios.
Llega un cliente que no vemos.
CAJERO: ¡No te puedo creer! (mira el reloj, mira al cliente) ¡Diez minutos! ¡Diez putos minutos para cerrar! ¿Qué le pasa a la gente? ¿No tiene nada mejor que hacer? (sella, mira con disimulo) Mmmm. Y qué caripela. ¿Por qué moverá así las manos? Raro, ¿no? ¡Ah, bueno, ahora te vas a empezar a sugestionar! No, no me sugestiono. Pero que es raro es raro. Alguien que viene faltando diez minutos y mueve así las manos (deja de sellar) ¡La puta madre, me va a chorear! ¡No te puedo creer! ¡El hijo de mil putas me va a chorear! (vuelve a sellar a velocidad) ¡Y justo un viernes! ¡Cagado por un elefante, más que eso, cagado por una manada entera de elefantes estoy yo! (deja de sellar) Serenidad. No tengo que demostrar emociones (canturrea) Hoy es viernes / joda, joda, joda / Hoy es viernes / joda, joda, joda… Y fijate vos como se hace el desentendido. Estos con cara de desentendidos son los peores, por lejos son los más violentos. Familias disfuncionales, droga. ¿Habrá otro afuera de campana? Seguro. Y un tercero esperando en el auto. ¡Y todos enfierrados! (sella a velocidad y se detiene) ¿Cómo me va a decir? “¿Arriba las manos?” “¿Quédese quieto y deme todo?” Una antigüedad, no. Ahora usan palabras incomprensibles, argot tumbero, lo vi en “Policías en acción” “Eeeeh, eeeehh, salchicha, rescatate y aflojá la bolsa” ¡Pará, pará, pará! ¿Y si no se qué está diciendo cómo voy a responder? ¡Es un riesgo tremendo! Por ahí sin comerla ni beberla no entiendo, contesto cualquier cosa, el tipo lo toma a mal, dispara y pierdo la vida (lloriquea) ¡La puta madre, no tengo que demostrar emociones pero no puedo! ¡Estoy histérico! (se siente el ruido de un pedo) ¡No te digo que estoy cagado por los elefantes! De los nervios se me escapó un gas (vuelve a sellar, mira con disimulo) ¿Habrá escuchado? No parece. Por suerte son cuescos inoloros. Es lo que le digo a Celeste cuando estamos en la cama y se me escapa uno: “Es solo el ruido, mi amor. Si no tienen olor” Tengo que serenarme y pensar en otra cosa (vuelve a sellar, mira con disimulo) Hoy es viernes / joda, joda…¿Y el fierro? Generalmente se lo calzan en la cintura. Una Berza nueve milímetros, o la Glock que usan los del FBI en “Criminal Minds”. ¿Cómo harán cuando tienen que sacarlo? A mí me temblaría todo, estaría pensando cada momento en que se me va a escapar un tiro. ¿Se te escapan los pedos no se te va a escapar un tiro? Seguro que practica en la casa, se para frente al espejo antes de cada asalto. “¡Eeeeh, eeeh, gato, no te amotinés y aflojá el monedero”… La puta madre, y qué pibes que parecen. Uno los ve así flaquitos, con cara de nada y se dice: no puede ser. Y después resulta que es: tiene diez asaltos a mano armada, veinticuatro secuestros extorsivos, cinco homicidios (por primera vez, hablándole al cliente) ¡Ya te atiendo, eh! (volviendo al soliloquio) ¡Una mierda te voy a atender! ¿Qué soy boludo, yo? A las tres baja el patovica de seguridad y te recontra-recaga a trompadas. ¡Lacras, parásitos sociales! ¡A todos estos hay que pasarlo por las armas! ¿Qué cárcel ni ocho cuartos? ¡Hay que hacerlos mierda! (deja de sellar, mira a un costado de la ventanilla) Si por lo menos funcionara el puto botón anti pánico. Estos cráneos ponen un botón anti-pánico y no lo conectan. “Estimado señor malviviente, la sucursal cuenta con botón anti-pánico. Pero no se inquiete, por cuestiones de reforma y para su mejor desenvolvimiento está desconectado.” ¡Qué país, mi Dios! (vuelve a sellar, espía al cliente) No sé si serán los nervios, pero a esa cara yo la tengo. ¿A quién me hace acordar? (interrumpe abruptamente el sellado) ¡Ya éstá! ¡Al primer novio de Vicky! ¿Cómo se llamaba? Manuel, Nahuel. Pero no puede ser. ¿Cuánto hace que no lo veo? A ver, estuvieron alrededor de año, año y medio cuando Vicky terminó el colegio. 2015. Se enojaron unos meses, volvieron. 2016. Después se pelearon definitivamente. 2017. ¿Y si es? ¿Y si es y por ahí también me reconoció y le digo que deponga la actitud? “Soy yo, Nahuel o Manuel, soy Carlos, el padre de Vicky, ¿no me reconocés? Te gustaban las milanesas con limón. Y cuando venías a cenar hablábamos de Independiente. ¿Recordás? ¡Qué campaña la del rojo ese año!” ¡La puta madre, qué encrucijada! ¿Qué hago? ¿Le pregunto? No, es un disparate (al cliente, de sopetón) ¿Nahuel?... Digo, ¿Manuel?…. N-no, nada, nada, disculpame. Te confundí con alguien. ¡Ya te atiendo, eh! (volviendo al soliloquio) ¡Mierda, te voy a atender! ¿Cómo voy a confundir a un chorro hijo de mil putas con el novio de mi hija? Yo no tengo perdón de Dios. ¡Basuras! ¡Lacras sociales! (vuelve a sellar a velocidad) ¡Ahora vas a ver cuando te agarre el patovica! Me va a divertir mirarlo: es un enfermo de la violencia el tipo ese, le encanta causar dolor. Y mientras tanto, no tengo que demostrar emociones (canturrea) Hoy es viernes / joda, joda, joda… ¿Pero cómo puedo no demostrar emociones si me van asaltar? ¿Qué soy, de telgopor? ¿De silicona de poliuretano, soy? Tengo que luchar por mi vida, por vos, Celeste, y por Vicky. Debería pensar en algo inteligente. Yo siempre fui un tipo inteligente (sella a velocidad y se detiene) ¡Ahí está! Una señal. Tengo que hacer que doy una señal para alertar al centro de monitoreo. Obvio que no hay ningún centro de monitoreo pero el chorro hijo de puta lo ignora. Me va a ver haciendo la señal y si tiene dos neuronas que le hagan contacto va a deducir que en tres segundos va a caer la Federal, el Grupo Geo, SWAT, Gendarmería, la policía montada y se va a dar a la fuga. ¡Brillante! ¡Plan perfecto! Entonces, ¿qué puede ser? Algo sutil, un movimiento discreto (mira sugestivamente al cliente y se toca el lóbulo de la oreja,) No, muy femenino. Algo más “Avengers”, más superhéroe. Algún motivo con los brazos, por ejemplo (mira desafiante al cliente, levanta ambos brazos y los cruza por sobre su cabeza) Una payasada, una verdadera porquería. ¿Y algún tipo de clave sonora? (da un gritito, tiempo de espera observando la reacción del otro, da otro gritito, ídem) ¿Pero qué hago? ¿Qué estás haciendo, Carlos? ¡Un poco de amor propio, sos argentino, algo de dignidad! Si te tienen que chorear que te choreen, a asumirlo con la frente bien alta (vuelve a sellar frenéticamente, lloriquea) ¡Qué necesidad, decime vos! Seguir de cajero por este sueldo de miseria, sin seguridad, expuesto a cualquier loquito parecido al ex novio de tu hija. Le tendría que haber hecho caso a Celeste cuando salió lo de cultivar nueces pecanas en el Tigre (de golpe, mira al cliente) ¿Y ahora? ¿Qué está haciendo? (sale de la caja, muestra decepción) ¿Se va? ¿Cómo que se va? ¿Te arrepentiste? ¿Arrugaste? (tiempo) Ah, no, salió para atender el celular (regresa detrás de la caja y vuelve a sellar) Acá vuelve. Ya sabía yo, no podía tener tanta suerte. ¿Con quién habrá hablado? Con el jefe, obvio. El tipo seguro que lo presionó para que apure la cosa (al cliente) ¡Ya te atiendo, eh! (volviendo al soliloquio) ¡Mierda te voy a atender! ¿Y si me tiro al piso y me desmayo? Cuando nos quisieron cobrar la multa en Córdoba, Celeste me obligó, hice el desmayo y salió perfecto. ¡Pero no! ¡Basta, viejo! ¡Que se acabe esta locura! ¡A tomar el toro por las astas y a enfrentar lo que venga! (con resolución, al cliente) Ahora sí, decime, querido, ¿qué andás necesitando?…. ¿El ABL? ¿La boleta de ABL, decís? ¿Me estás jodiendo?... N-no, no, discúlpame. Quiero decir, si me hubieras dicho antes. Para el pago de impuestos municipales es en el Banco Ciudad, acá a la vuelta…. No, por favor, chau, chau, querido. ¡¡Jajaja! ¡El ABL! ¡La puta que lo parió! Esto pasa por sugestionarte. Mucha serie policial, mucho Netflix, eso es lo que pasa (ordena la pila de formularios, canturrea) Hoy es viernes / joda, joda, joda. Ahora sí, hora de cerrar (ve llegar a otro cliente) Pero… ¡Ah, no! (mira el reloj) ¡No te puedo creer! ¡Dos minutos! ¡Faltan dos putos minutos! ¿Pero qué le pasa a la gente, digo yo? (se pone a sellar maquinalmente, observa al nuevo) Mmmm, ¿y este? ¡Qué caripela, por Dios! Este sí. Este seguro que sí.
CAJERO: ¡No te puedo creer! (mira el reloj, mira al cliente) ¡Diez minutos! ¡Diez putos minutos para cerrar! ¿Qué le pasa a la gente? ¿No tiene nada mejor que hacer? (sella, mira con disimulo) Mmmm. Y qué caripela. ¿Por qué moverá así las manos? Raro, ¿no? ¡Ah, bueno, ahora te vas a empezar a sugestionar! No, no me sugestiono. Pero que es raro es raro. Alguien que viene faltando diez minutos y mueve así las manos (deja de sellar) ¡La puta madre, me va a chorear! ¡No te puedo creer! ¡El hijo de mil putas me va a chorear! (vuelve a sellar a velocidad) ¡Y justo un viernes! ¡Cagado por un elefante, más que eso, cagado por una manada entera de elefantes estoy yo! (deja de sellar) Serenidad. No tengo que demostrar emociones (canturrea) Hoy es viernes / joda, joda, joda / Hoy es viernes / joda, joda, joda… Y fijate vos como se hace el desentendido. Estos con cara de desentendidos son los peores, por lejos son los más violentos. Familias disfuncionales, droga. ¿Habrá otro afuera de campana? Seguro. Y un tercero esperando en el auto. ¡Y todos enfierrados! (sella a velocidad y se detiene) ¿Cómo me va a decir? “¿Arriba las manos?” “¿Quédese quieto y deme todo?” Una antigüedad, no. Ahora usan palabras incomprensibles, argot tumbero, lo vi en “Policías en acción” “Eeeeh, eeeehh, salchicha, rescatate y aflojá la bolsa” ¡Pará, pará, pará! ¿Y si no se qué está diciendo cómo voy a responder? ¡Es un riesgo tremendo! Por ahí sin comerla ni beberla no entiendo, contesto cualquier cosa, el tipo lo toma a mal, dispara y pierdo la vida (lloriquea) ¡La puta madre, no tengo que demostrar emociones pero no puedo! ¡Estoy histérico! (se siente el ruido de un pedo) ¡No te digo que estoy cagado por los elefantes! De los nervios se me escapó un gas (vuelve a sellar, mira con disimulo) ¿Habrá escuchado? No parece. Por suerte son cuescos inoloros. Es lo que le digo a Celeste cuando estamos en la cama y se me escapa uno: “Es solo el ruido, mi amor. Si no tienen olor” Tengo que serenarme y pensar en otra cosa (vuelve a sellar, mira con disimulo) Hoy es viernes / joda, joda…¿Y el fierro? Generalmente se lo calzan en la cintura. Una Berza nueve milímetros, o la Glock que usan los del FBI en “Criminal Minds”. ¿Cómo harán cuando tienen que sacarlo? A mí me temblaría todo, estaría pensando cada momento en que se me va a escapar un tiro. ¿Se te escapan los pedos no se te va a escapar un tiro? Seguro que practica en la casa, se para frente al espejo antes de cada asalto. “¡Eeeeh, eeeh, gato, no te amotinés y aflojá el monedero”… La puta madre, y qué pibes que parecen. Uno los ve así flaquitos, con cara de nada y se dice: no puede ser. Y después resulta que es: tiene diez asaltos a mano armada, veinticuatro secuestros extorsivos, cinco homicidios (por primera vez, hablándole al cliente) ¡Ya te atiendo, eh! (volviendo al soliloquio) ¡Una mierda te voy a atender! ¿Qué soy boludo, yo? A las tres baja el patovica de seguridad y te recontra-recaga a trompadas. ¡Lacras, parásitos sociales! ¡A todos estos hay que pasarlo por las armas! ¿Qué cárcel ni ocho cuartos? ¡Hay que hacerlos mierda! (deja de sellar, mira a un costado de la ventanilla) Si por lo menos funcionara el puto botón anti pánico. Estos cráneos ponen un botón anti-pánico y no lo conectan. “Estimado señor malviviente, la sucursal cuenta con botón anti-pánico. Pero no se inquiete, por cuestiones de reforma y para su mejor desenvolvimiento está desconectado.” ¡Qué país, mi Dios! (vuelve a sellar, espía al cliente) No sé si serán los nervios, pero a esa cara yo la tengo. ¿A quién me hace acordar? (interrumpe abruptamente el sellado) ¡Ya éstá! ¡Al primer novio de Vicky! ¿Cómo se llamaba? Manuel, Nahuel. Pero no puede ser. ¿Cuánto hace que no lo veo? A ver, estuvieron alrededor de año, año y medio cuando Vicky terminó el colegio. 2015. Se enojaron unos meses, volvieron. 2016. Después se pelearon definitivamente. 2017. ¿Y si es? ¿Y si es y por ahí también me reconoció y le digo que deponga la actitud? “Soy yo, Nahuel o Manuel, soy Carlos, el padre de Vicky, ¿no me reconocés? Te gustaban las milanesas con limón. Y cuando venías a cenar hablábamos de Independiente. ¿Recordás? ¡Qué campaña la del rojo ese año!” ¡La puta madre, qué encrucijada! ¿Qué hago? ¿Le pregunto? No, es un disparate (al cliente, de sopetón) ¿Nahuel?... Digo, ¿Manuel?…. N-no, nada, nada, disculpame. Te confundí con alguien. ¡Ya te atiendo, eh! (volviendo al soliloquio) ¡Mierda, te voy a atender! ¿Cómo voy a confundir a un chorro hijo de mil putas con el novio de mi hija? Yo no tengo perdón de Dios. ¡Basuras! ¡Lacras sociales! (vuelve a sellar a velocidad) ¡Ahora vas a ver cuando te agarre el patovica! Me va a divertir mirarlo: es un enfermo de la violencia el tipo ese, le encanta causar dolor. Y mientras tanto, no tengo que demostrar emociones (canturrea) Hoy es viernes / joda, joda, joda… ¿Pero cómo puedo no demostrar emociones si me van asaltar? ¿Qué soy, de telgopor? ¿De silicona de poliuretano, soy? Tengo que luchar por mi vida, por vos, Celeste, y por Vicky. Debería pensar en algo inteligente. Yo siempre fui un tipo inteligente (sella a velocidad y se detiene) ¡Ahí está! Una señal. Tengo que hacer que doy una señal para alertar al centro de monitoreo. Obvio que no hay ningún centro de monitoreo pero el chorro hijo de puta lo ignora. Me va a ver haciendo la señal y si tiene dos neuronas que le hagan contacto va a deducir que en tres segundos va a caer la Federal, el Grupo Geo, SWAT, Gendarmería, la policía montada y se va a dar a la fuga. ¡Brillante! ¡Plan perfecto! Entonces, ¿qué puede ser? Algo sutil, un movimiento discreto (mira sugestivamente al cliente y se toca el lóbulo de la oreja,) No, muy femenino. Algo más “Avengers”, más superhéroe. Algún motivo con los brazos, por ejemplo (mira desafiante al cliente, levanta ambos brazos y los cruza por sobre su cabeza) Una payasada, una verdadera porquería. ¿Y algún tipo de clave sonora? (da un gritito, tiempo de espera observando la reacción del otro, da otro gritito, ídem) ¿Pero qué hago? ¿Qué estás haciendo, Carlos? ¡Un poco de amor propio, sos argentino, algo de dignidad! Si te tienen que chorear que te choreen, a asumirlo con la frente bien alta (vuelve a sellar frenéticamente, lloriquea) ¡Qué necesidad, decime vos! Seguir de cajero por este sueldo de miseria, sin seguridad, expuesto a cualquier loquito parecido al ex novio de tu hija. Le tendría que haber hecho caso a Celeste cuando salió lo de cultivar nueces pecanas en el Tigre (de golpe, mira al cliente) ¿Y ahora? ¿Qué está haciendo? (sale de la caja, muestra decepción) ¿Se va? ¿Cómo que se va? ¿Te arrepentiste? ¿Arrugaste? (tiempo) Ah, no, salió para atender el celular (regresa detrás de la caja y vuelve a sellar) Acá vuelve. Ya sabía yo, no podía tener tanta suerte. ¿Con quién habrá hablado? Con el jefe, obvio. El tipo seguro que lo presionó para que apure la cosa (al cliente) ¡Ya te atiendo, eh! (volviendo al soliloquio) ¡Mierda te voy a atender! ¿Y si me tiro al piso y me desmayo? Cuando nos quisieron cobrar la multa en Córdoba, Celeste me obligó, hice el desmayo y salió perfecto. ¡Pero no! ¡Basta, viejo! ¡Que se acabe esta locura! ¡A tomar el toro por las astas y a enfrentar lo que venga! (con resolución, al cliente) Ahora sí, decime, querido, ¿qué andás necesitando?…. ¿El ABL? ¿La boleta de ABL, decís? ¿Me estás jodiendo?... N-no, no, discúlpame. Quiero decir, si me hubieras dicho antes. Para el pago de impuestos municipales es en el Banco Ciudad, acá a la vuelta…. No, por favor, chau, chau, querido. ¡¡Jajaja! ¡El ABL! ¡La puta que lo parió! Esto pasa por sugestionarte. Mucha serie policial, mucho Netflix, eso es lo que pasa (ordena la pila de formularios, canturrea) Hoy es viernes / joda, joda, joda. Ahora sí, hora de cerrar (ve llegar a otro cliente) Pero… ¡Ah, no! (mira el reloj) ¡No te puedo creer! ¡Dos minutos! ¡Faltan dos putos minutos! ¿Pero qué le pasa a la gente, digo yo? (se pone a sellar maquinalmente, observa al nuevo) Mmmm, ¿y este? ¡Qué caripela, por Dios! Este sí. Este seguro que sí.
APAGÓN
Hola a todos, mi nombre es ANTHONY, nunca creí en los hechizos de amor ni en los de magia hasta que conocí a este lanzador de hechizos especial cuando contacté a este hombre llamado DR.ODION. Es realmente poderoso. Mi esposa se divorció de mí sin ninguna razón por casi 3 años. Hice todo lo que pude para recuperarla porque realmente la quiero mucho, pero no me fue posible todo el esfuerzo. Nos conocimos a nuestra temprana edad en la universidad y ambos tenemos sentimientos el uno por el otro y nos casamos felizmente durante 3 años. sin un niño y se despertó una mañana y me dijo que se iba a divorciar ... pensé que era una broma y cuando regresó del trabajo, me entregó una carta de divorcio y recogió todas sus propiedades de mi casa. Me enfurecí y probé todo lo que pude para recuperarla, pero no funcionó ... estuve solo durante casi 3 años. Entonces, cuando le conté al hechicero lo que sucedió, dijo que me ayudaría y pidió ayuda. Su nombre completo y su foto ... le di eso ... Al principio era escéptico, pero lo intenté porque lo intenté tantos No había ninguna solución. Cuando terminó con las lecturas, me contestó que estaba con un hombre y que ese es el motivo por el que me dejó. El lanzador de hechizos dijo que me ayudaría con un hechizo que seguramente la traerá de vuelta. Pero nunca creo todo esto. Me dijo que vería un resultado positivo dentro de 2 días. Dos días después de que el hechizo haya sido lanzado, ella misma me llamó y vino a pedirme disculpas y me dijo que volveré a mí ... No puedo creer esto, fue como un sueño porque nunca creo que esto funcione después de probar muchos lanzadores de hechizos y no hay solución ... El lanzador de hechizos es tan poderoso y después de eso me ayudó un hechizo de embarazo y mi esposa quedó embarazada un mes más tarde ... ahora estamos felices de estar juntos otra vez y con un niño encantador ... Este lanzador de hechizos DR ODION realmente ha cambiado mi vida y siempre estaré agradecido con él ... ha ayudado a muchos Los amigos también tienen problemas similares y están felices y agradecidos con él. Este hombre es de hecho el más poderoso. El lanzador de hechizos ha experimentado en la vida ... Estoy publicando esto en el Foro en caso de que haya alguien que tenga un problema similar y aún esté buscando una salida. Póngase en contacto con él por correo electrónico (drodion60@yandex.com) o llámelo al +2349060503921 .
ResponderEliminarLa vida puede ser divertida a veces, un minuto es agradable y al minuto siguiente es absolutamente diferente. Mi cónyuge y yo vivimos una vida muy hermosa antes del caos inesperado, una vida sin imperfecciones ni desconfianza, no hasta que tuvimos problemas con la manutención de nuestros hijos, él dejó de hacerlo. pagando y tuve una aventura afuera coqueteando por todos lados prodigando todo lo que hemos sufrido y por lo que hemos trabajado, sentí este vacío dentro de mí No tenía idea de cómo ayudar a rescatar mi unión con él porque él no regresaba a casa, se quedaba fuera hasta tarde, bebía , fuma hace todo tipo de cosas que nunca hizo ... Pero gracias al hombre que trajo alegría con estabilidad a mi hogar, el Dr. Egwali, un hombre de buenas obras, es tan real y complaciente porque lo he probado y es de confianza ... Habla con él sobre tus miedos y te alegrarás de haberlo hecho. WhatsApp o Viber +2348122948392 o por correo electrónico dregwalispellbinder@gmail.com
ResponderEliminarSalva tu matrimonio y recupera a tu ex novio lo antes posible después de una ruptura / divorcio “Mi nombre es Felicia, siempre estaré agradecida y agradecida con el gran Dr. Egwali por reparar mi matrimonio roto después de que mi esposo me dejó por un tiempo. relación misteriosa. para nada. Nunca creí en la magia hasta que mi amigo me la presentó. Al principio estaba escéptico al respecto, porque escuché mucho sobre magos falsos, pero dejé atrás mis dudas porque estaba desesperada por recuperar a mi esposo y lo hice de acuerdo con lo que tenía. preguntó. Ahora mi esposo está de regreso solo 48 horas después de que lo contacté. Vivo feliz con mi esposo nuevamente después de 6 meses de divorcio y no descansaré hasta que sea conocido en el mundo, le dije. También se especializa en lotería, curando varios tipos de enfermedades, hierbas para el embarazo. Conéctese con el Dr. Egwali a través de su correo electrónico (Dregwalispellbinder@gmail.com) o mediante la aplicación Whats al +2348122948392
ResponderEliminarPara todos los que lean esto, deben tener fe y un alto nivel de positividad porque hay fuerzas más grandes en el trabajo de las que pueda imaginar. Mejorará cuando crea y actúe en consecuencia, entonces cada una de sus situaciones mejorará, sea lo que pretendía que sucediera o no. Hice restaurar las cosas con mi cónyuge después de un encuentro con el Dr. EGWALI. Mi unión se arruinó por algunas fuerzas invisibles sin saber que mi matrimonio era el objetivo principal, tuvimos problemas persistentes sin resolver, pero las cosas se restablecieron después de que llegó el Dr. EGWALI porque somos felices y vivimos en paz, sin ninguna duda recomiendo encarecidamente a aquellos que necesitan el buen hechizo funciona, de hecho, es digno de confianza para cualquier problema que esté experimentando, ya sea amor, protección, dinero o poderes psíquicos. DR EGWALI es el verdadero negocio. Envíele un correo electrónico a Dregwalispellbinder@gmail.com o en Viber / WhatsApp +2348122948392
ResponderEliminarHe estado tan deprimida y herida durante los últimos 6 meses después de perder a mi esposo por otra mujer, y mi situación financiera ha empeorado tanto que pensé que tenía que declararme en bancarrota. Estaba muy endeudado y no sabía qué hacer. Por completa y absoluta desesperación, me puse en contacto con muchos de estos supuestos individuos que prometían magia poderosa, brujería o magia negra. Ninguno de ellos funcionó y ninguno fue tan maravilloso, amoroso y cálido como el Dr. Aye. Definitivamente es diferente de otros hechizos e inmediatamente sentí esperanza y fuerza cuando escuché sobre las promesas que tenía para ofrecer. Lleva un aire de pureza y poder divino que es tan puro y fresco como la nieve en el suelo. Pedí los hechizos más poderosos del Dr. Ayo e inmediatamente me sentí aliviado de que alguien pudiera resolver mis problemas por mí. Sus hechizos han hecho maravillas y ahora estoy de regreso con mi esposo y mis problemas de dinero se han resuelto después de ganar la lotería. Dr. Ayo, no tengo idea de lo que habría hecho sin que usted estuviera allí para ayudarme. Aquí está su dirección de correo electrónico drayospell@gmail.com o whatsapp +2347055691377, él puede ayudarlo en cualquier situación con la que esté lidiando, como lo hizo por mí.........
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