miércoles, 4 de abril de 2012

La fluidez de la vida

Baño de aeropuerto, ruido de aviones despegando, entra EJECUTIVO 1, apoya el maletín en el suelo, orina en un mingitorio. Entra EJECUTIVO 2, apoya maletín en el suelo y se ubica en el mingitorio lindero.
LOCUTOR DEL AEROPUERTO: Vuelo número 405 con destino a Singapur favor de abordar por sala de embarque numero 2.
EJECUTIVO 2  mira en dirección del mingitorio de EJECUTIVO 1, EJECUTIVO 1 lo descubre y EJECUTIVO 2 aparta la vista. La situación se repite varias veces.
EJECUTIVO 2: ¡Disculpe!
EJECUTIVO 1: ¿Perdón?
EJECUTIVO 2: Digo que me disculpe.
EJECUTIVO 1: No, no es nada.
EJECUTIVO 2: No querría que se llevara una impresión equivocada.
EJECUTIVO 1: No me llevo ninguna impresión.
EJECUTIVO 2: Quiero decir, si entro al baño, me ubico en el mingitorio vecino y encima lo miro...
EJECUTIVO 1: Le repito: no me llevo ninguna impresión (Pausa)
EJECUTIVO 2: En este ambiente nuestro, digo, tan, cómo expresarlo, tan...
EJECUTIVO 1: ¿Convencional?
EJECUTIVO 2: ¡Exacto! Convencional. Hay siempre una tendencia a interpretarse lo que no es.
EJECUTIVO 1: Usted se está refiriendo al “malentendido”.
EJECUTIVO 2: ¡Exacto, el “malentendido”! Los baños de estaciones y aeropuertos convengamos... A mí más de una vez me confundieron.
EJECUTIVO 1: ¿Con un invertido?
EJECUTIVO 2: Exacto, con un invertido. Ojo, yo no tengo nada en contra de los invertidos.
EJECUTIVO 1: Tampoco yo.
EJECUTIVO 2: Le digo más, yo mismo en mi primera juventud fui invertido.
EJECUTIVO 1: ¿Y cómo lo superó?
EJECUTIVO 2: Nos mudamos con mi familia a Córdoba.
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto.
EJECUTIVO 2: Ocurre que noté, digo que al parecer usted también es afecto.
EJECUTIVO 1: No le comprendo.
EJECUTIVO 2: Juegos de mingitorio, chorro de orina, bolitas de naftalina.
EJECUTIVO 1: ¡Ah, sí, sí, no le había entendido!
EJECUTIVO 2: Se ve que tiene destreza.
EJECUTIVO 1: Modestamente, soy bastante bueno.
EJECUTIVO 2 (le tiende la mano): Jorge Páez Delich, Banco Roberts.
EJECUTIVO 1: Pérez Pearson Reinaldo, Aceros Pearson.
Orinan. EJECUTIVO 1 mira al mingitorio de EJECUTIVO 2.
EJECUTIVO 1: ¡Bueno, usted no es precisamente malo!
EJECUTIVO 2: Le agradezco que lo note. En todo momento trato de superarme.
EJECUTIVO 2 practica una figura con el chorro de orina.

EJECUTIVO 1: “La mareadita”.
EJECUTIVO 2: ¡Caramba, la conoce!
EJECUTIVO 1 (repitiendo la figura): Círculos envolventes con una pequeña agitación en el centro, temblor, confusión generalizada y desbandada final de las bolitas.
EJECUTIVO 2: ¡Me deja sin palabras!
EJECUTIVO 1: ¡No exagere! Es una de las más practicadas.
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto.
EJECUTIVO 1: Preste atención a ésta: el chorro lanzado con una expresión casual, como diciendo no sé cómo esta sucediendo esto. Comienza a menear la cintura moviéndose lateralmente...
EJECUIVO 1 practica la figura con el chorro de orina.
EJECUTIVO 2: ¡El “salpicón de costado”! ‘Tou che’, me rindo, usted es un experto.
EJECUTIVO 1: No es para tanto. Sin embargo es una de mis preferidas. Sobria y al mismo tiempo con cierto dramatismo.
EJECUTIVO 2: ¿Sabe la procedencia?
EJECUTIVO 1: Brasilera, me dijeron.
Pausa. Orinan. Ruido de avión despegando. EJECUTIVO 2 se abstrae.
EJECUTIVO 1: ¿Le pasa algo?
EJECUTIVO 2 (sonríe): Nada, un recuerdo.
EJECUTIVO 1: ¡Cuente, cuente!
EJECUTIVO 2: Cuando pusimos los primeros cajeros automáticos en nuestra red bancaria, adentro operaban enanos.
EJECUTIVO 1: ¡No diga!
EJECUTIVO 2: Efectivamente. Contratamos enanos brasileros.
EJECUTIVO 1: ¿Y por qué brasileros?
EJECUTIVO 2: No sé, decían que se adaptaban mejor al calor. Estuvieron poco tiempo, los reemplazamos por microchips. 
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto. EJECUTIVO 1 se saca el pantalón, lo dobla cuidadosamente, se pone espalda contra espalda con EJECUTIVO 2, que se inclina y lo sostiene, mientras EJECUTIVO 1 empieza a tirar el chorro de orina hacia atrás, embocando en su mingitorio.
EJECUTIVO 1: Sostenga con fuerza. ¡Así! ¡No mueva!
EJECUTIVO 2: ¡El “bombero loco”! ¡Excelente! Recuerdo el entusiasmo cuando  la vi por primera vez.
EJECUTIVO 1: ¿Dónde?
EJECUTIVO 2: Honolulu.
EJECUTIVO 1: Una vez emitido el chorro, alternando intermitentemente en ambos bordes, la superficie enlosada produce una serie de corrientes contrapuestas logrando el gracioso efecto “regadera cálida”, también llamado “geiser”.
EJECUTIVO 2  se saca el pantalón e invierten la posición.
EJECUTIVO 2: Permítame a mí. ¿Puedo compartir una impresión? ¿A qué sus momentos más intensos los pasa en los mingitorios?
EJECUTIVO 1: Se equivoca.
EJECUTIVO 2: Reflexione: usted, yo, aquí, ahora. Un instante único e irrepetible.
EJECUTIVO 1: Le repito, se equivoca.
EJECUTIVO 2 (exaltado): ¡Hombre, la vida fluye, cada chorro sale de nuestra uretra, saltarín, lleno de vida, describe su alegre parábola para fenecer al instante!
EJECUTIVO 1 (tocado): N-no hable así.
EJECUTIVO 2: Hacemos una figura perfecta por primera y única vez, y nos lanzamos a  la conquista de la siguiente.
EJECUTIVO 1: Por favor…
EJECUTIVO 2: Ninguna bolita de naftalina se baña dos veces en la misma orina.
EJECUTIVO 1 (explotando): ¡BASTA!
EJECUTIVO 2 (se tambalean): Bueno, no se ponga así o nos vamos a caer.
EJECUTIVO 1: ¡La fluidez con la que usted se llena la boca es pura mierda! ¡Si hay algo que necesita el ser humano son cables a tierra, poder fijar sus experiencias ante la incertidumbre a la que nos tiene condenados este mundo espantoso! (tiene un acceso de llanto)
EJECUTIVO 2: Hombre, perdone, no sabía...
EJECUTIVO 1: Todo lo que transcurre me angustia, mi padre era piloto de pruebas Mc Larent, cuando lo necesité nunca se detuvo.
EJECUTIVO 1 saca un revolver, se lo lleva a la sien, se dispara varias veces pero la bala no sale. EJECUTIVO 2 comprende lo que sucede, se baja de la espalda de EJECUTIVO 1, le quita el arma.
EJECUTIVO 2: ¿Que hace, hombre?
EJECUTIVO 1: ¡No le interesa! ¡Déjeme!
EJECUTIVO 2: ¡Sí que me interesa! Usted tiene familia, una posición, viaja en clase bussines. ¿Que va a ganar?
EJECUTIVO 1: Un tiempo eterno de quietud. En mi testamento voy a ordenar que me embalsamen.
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto. EJECUTIVO 1 y EJECUTIVO 2 acostados en el piso, EJECUTIVO 1 haciendo una figura.
EJECUTIVO 1: Discúlpeme.
EJECUTIVO 2: ¡Le repito, no se preocupe!
EJECUTIVO 1: Me ha salvado la vida, vea, me gustaría tener una atención.
EJECUTIVO 2 (atónito): ¿Qué hace?
EJECUTIVO 1: Es que necesito agradecerle. Es una creación mía: se la regalo.
EJECUTIVO 2: ¿“El camión hidrante”? ¿U-usted está haciendo “El camión hidrante”?
EJECUTIVO 1: Efectivamente, “El camión hidrante”. ¿Oiga, pero usted cómo la conoce?
EJECUTIVO 2 (shockeado): “El camión hidrante”. Hace tres años que vengo perfeccionándola, repasándola, puliéndole cada detalle, mi mejor, mi única creación.
EJECUTIVO 1: ¿Cómo su creación, usted está loco? Tiro a distancia e intermitencia combinados con chorro combado y compacto...
EJECUTIVO 2: …logran una especie de remolino ambarino llamado “chaparrón concéntrico” o “aguas danzantes”. ¡ES MIA, ESCUCHO: MIA! (yéndosele encima) ¡Y LE INTIMO, LE ORDENO QUE DEJE INMEDIATAMENTE DE HACERLA!
EJECUTIVO 1: ¡SALGA, TRASTORNADO, LA VOY A HACER TODO LO QUE QUIERA!
EJECUTIVO 1 y EJECUTIVO 2 luchan, cada uno intentando hacer la figura y, al mismo tiempo, tratando de impedírsela al otro.
EJECUTIVO 2: ¡PLAGIARIO, DELINCUENTE COMÚN!

EJECUTIVO 1: ¡CÁLLESE: COPISTA, INVERTIDO!
EJECUTIVO 2: ¡NUEVO RICO! ¡ME VOY A PRESENTAR EN LA FEDERACIÓN Y HARÉ QUE LO EXPULSEN!
Siguen discutiendo, se incorporan, se van uno contra otro, forcejean, vuelven a caer al suelo, la luz se apaga lentamente.
APAGÓN

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